Мне хочется писать что-нибудь интересное, веселое и яркое, что бы меня читали, комментировали, и вообще жизнь кипела. Но правда в том, что во мне нет слов на это. Веселье, интересные мысли, смешные истории - они все там, глубоко-глубоко, погребены под толщей слов-все-о-том-же.
Здравствуйте, доктор, я снова хочу об этом поговорить.
В моей жизни не так уж много неизменных вещей в последнее время - последние лет пять. Меняются дома-квартиры, меняются люди-соседи, меняются вещи, и даже привычные-неизменные смотрятся иначе в новой обстановке.
Но между всеми моими местами, временами и пространствами есть связующее звено – музыка. Она остается той же, звучит так же и вызывает те же чувства. Любимые группы, любимые песни – то немногое, что осталось со мной, я твержу про себя слова, даже не зная языка, я улыбаюсь, напевая, где бы ни была.
Вчера я долго не могла уснуть, и в голове сам собою зазвучал голос Энди Стюарта. Я столько раз слушала Silly Wizard перед сном, столькие годы, в стольких постелях, что его голос – сам покой, само постоянство. Он переносит меня в самый прекрасный мир, который я знаю, мир волшебства, зеленых холмов, туманов и цветущих яблонь, мир моих любимых книг и моих счастливых воспоминаний. Я закрываю глаза и растворяюсь в голосе, он несет меня в лодке по волнам великого моря, он качает меня в гамаке под вишней в бабушкином саду, укрывает меня сводом древнего леса, овевает сладким ветром с цветущих степей.
Это похоже на возвращение в саму себя. Забытое чувство накрыло меня внезапным озарением, открытием, которое теперь не даёт покоя.
Мне казалось, что развод родителей стал чертой, которая разделила мою жизнь на «до» и «после». Ничего подобного, он стал не вертикальной, а горизонтальной чертой, как в дайриковском «перечеркнутый текст». Я живу, взрослею, учусь, совершаю ошибки – и никак не могу вырваться за границы невидимого < /s>. Этот раскол в семье и все конфликты, которые он за собой повлек, не отпускают меня, я живу под их влиянием, живу в ожидании их разрешения. Только вот в чём загвоздка – я не могу их решить, потому что они мне не принадлежат, я не принимала в них участия, я часть решения, а не одно из составляющих уравнения. Это не моя война, не моя, но я остаюсь военнопленным.
Я по-прежнему не знаю, что с этим делать, как вывести себя за пределы, вывести пределы из себя, потому что на деле это значит – как вывести себя из-под влияния единственных близких мне людей, как вывести себя из семьи и семью из себя, как заставить составляющие уравнения изменить стоящие между ними знаки арифметических действий, или как заставить их принять и меня тоже в уравнение, сделать меня составляющей, способной повлиять на результат.
Даже не знаю, зачем я всё это говорю, что я вообще говорю, слова ничего не меняют, слов слишком мало, слов слишком много, и по прежнему ничего не происходит.