Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Ну вот. отличная фраза для начала, правда?. У меня треть комнаты заставлена стопками книг - я разорила семейную библиотеку. Или забрала то, что считаю своим, зависит от того, с чьей стороны смотреть. Тут примерно тысяча, думаю, +/- сотня: я забрала около двух третей того, что пять лет назад было 1624-мя книгами. Завтра посчитаю ,когда буду складывать.
И знаете - мне ничуть не легче. У меня чувство, что я не строю себе будущее, а своими руками ломаю настоящее, ломаю то тонкое и хрупкое, что еще оставалось. Как никогда хочется закатить истерику, самую настоящею, с плачем навзрыд и выворачиванием рук. Я устала от этого огромного кома ненависти и интриг. И самое страшное - я не понимаю, почему. За что. Я же перебирала все возможные варианты, я пыталась говорить, я пыталась объяснять, я пыталась извинять. Что я сделала не так, кроме очевидного - не стоило верить, не стоило переезжать к сестре, не стоило... не стоило рождаться, если зрить в корень.
У меня полный - самый настоящий - бардак, а завтра надо не только книги увезти, но и все оставшиеся вещи. А я не могу ничего делать, потому что меня накрыло осознанием, что это не просто слова. ЭТО - больше не мой дом. И моего уголка даже сейчас нигде нет. Коктебель сразу стал выглядеть уютным и желанным... Ну, то есть совсем. Я совсем бездомная. Оказывается, раньше существование этой квартиры меня грело, даже когда я здесь не жила. Оказывается, нет у меня больше уверенности, что родители - при чем тут "родители", папа - что папа меня любит. Раньше мне казалось, что даже если мы почти не общаемся, я всё равно остаюсь Катёнком, я всё равно папина любимая дочка, всё хорошо. А теперь я не могу в это верить, и это... Это такой подрыв всех основ, что я больше не уверена, что меня вообще кто-то любит. То есть нет, я знаю, что мама меня любит. Но этого как-то недостаточно, и мне постоянно кажется, что все вокруг вроде спокойны, вроде улыбаются и говорят "всё хорошо", но на самом деле я им совсем не нравлюсь, я вообще никому не нравлюсь, не нужна и не могу быть нужна. От этого дико страшно, и хочется ходить по стеночке, улыбаться, и всячески стараться быть милой и приятной, но вместо этого я еще больше чувствую себя глупой и неловкой. И очень, очень ненужной.
И знаете - мне ничуть не легче. У меня чувство, что я не строю себе будущее, а своими руками ломаю настоящее, ломаю то тонкое и хрупкое, что еще оставалось. Как никогда хочется закатить истерику, самую настоящею, с плачем навзрыд и выворачиванием рук. Я устала от этого огромного кома ненависти и интриг. И самое страшное - я не понимаю, почему. За что. Я же перебирала все возможные варианты, я пыталась говорить, я пыталась объяснять, я пыталась извинять. Что я сделала не так, кроме очевидного - не стоило верить, не стоило переезжать к сестре, не стоило... не стоило рождаться, если зрить в корень.
У меня полный - самый настоящий - бардак, а завтра надо не только книги увезти, но и все оставшиеся вещи. А я не могу ничего делать, потому что меня накрыло осознанием, что это не просто слова. ЭТО - больше не мой дом. И моего уголка даже сейчас нигде нет. Коктебель сразу стал выглядеть уютным и желанным... Ну, то есть совсем. Я совсем бездомная. Оказывается, раньше существование этой квартиры меня грело, даже когда я здесь не жила. Оказывается, нет у меня больше уверенности, что родители - при чем тут "родители", папа - что папа меня любит. Раньше мне казалось, что даже если мы почти не общаемся, я всё равно остаюсь Катёнком, я всё равно папина любимая дочка, всё хорошо. А теперь я не могу в это верить, и это... Это такой подрыв всех основ, что я больше не уверена, что меня вообще кто-то любит. То есть нет, я знаю, что мама меня любит. Но этого как-то недостаточно, и мне постоянно кажется, что все вокруг вроде спокойны, вроде улыбаются и говорят "всё хорошо", но на самом деле я им совсем не нравлюсь, я вообще никому не нравлюсь, не нужна и не могу быть нужна. От этого дико страшно, и хочется ходить по стеночке, улыбаться, и всячески стараться быть милой и приятной, но вместо этого я еще больше чувствую себя глупой и неловкой. И очень, очень ненужной.