Я только что хотела написать что-то очень серьезное и грустное. Но я забыла, что. Возможно, это действие Колина Моргана и его волшебных рубашек

*

клетчатые рубашки - мой фетиш, а Колин Морган... это Колин Морган. Сочетание этих двух компонентов выключает мысли в моей голове с невероятной силой - и спасибо ему за это.
Так что тут не будет ничего плохого. Тут вообще ничего не будет кроме моего краткого гимна во славу клетчатых рубашек, потому что я иду спать. Оказывается, это я тоже забыла сделать, а следовало еще часа полтора назад.
Ну и вот точно последнее, не удержусь, гимн во славу же, все дела...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Налила им в блюдечко - лакают, как кошечки!
- Они и есть кошечки, мам.
- Иногда я сомневаюсь, что вот этот чертенок - кошечка.

@темы: разговоры

---

Для Ули.

Лаки
Посмотрела на фото своих лаков - осознала, что по ним чётко видно - я пользуюсь ими в основном летом. Светло-зеленый, оранжевый - под маечки, морской волны - под купальник, красный - под юбку. И остается всего два (светлый с фиолетовым отливом и фиолетовый) - под рубшки, плюс прозрачный и чёрный.

фото

@темы: о себе и прочих глупостях

---

Скажите мне, если тоже залипните, я посочувствую.

@темы: музыка

---

накипело

Я вчера прочла короткий фик, который сквик на сквике и сквиком погоняет, и я бы в жизни не полезла его читать, будь в шапке предупреждение, но его там не было, потому что. Потому что эвил!Артур - это Артур, который, став королем, уничтожает магов похлеще отца, так? А Эвил!Мерлин - тот самый свихнувшийся на возмездии колдун, который уничтожает Камелот. Или правит Камелотом. Или...
Ну, вы поняли. И если этого в тексте нет, никто не поставит такого предупреждения. И это логично. И всё-таки, авторы кое-о чём забывают.
А я поняла это только сейчас.

Наши герои - каноничные, сериальные герои - они Герои. Артур - хотя бы в будущем предположительно, но уже старается - мудрый, благородный Король, а Мерлин - даже сейчас - героичный слуга и верный друг: глупый, порой, бестолковый, но самоотверженный и преданный. И даже эвил!Артур всё равно герой, просто он на другой стороне. Я плохо это объясняю, наверное, но подумайте - герои мифов всегда герои. Даже эвил у них эпичен, даже предательства такие, чтоб веками помнили, и всё идёт с размахом, от души, с сильными эмоциями.
А есть просто люди, людишки, со своими страстишками, делающие гадости от скуки, сами не зная зачем, без размаха, без эпика.
Мерзкие и мелкие, и ни думать, ни читать о них не хочется

Так что я поняла. Некоторым авторам надо ставить в шапке предупреждение не-герой!Артур или не-герой!Мерлин. И я не буду это читать.

---

Я не верю, что электронные книги смогут полностью вытеснить бумажные, во всяком случае пока есть люди, которые выросли в домах с семейными библиотеками. Но и в бумажных книгах я всё больше ценю старые. Современные книги слишком цветасты, глянцевиты, и при этом на редкость неаккуратны: ничто так не портит впечатление, как грамматическая ошибка на первой же странице. Я уже не говорю о том, что на днях видела в книжном шикарное издание "Властелина колец" одним томом - солидное, с какой стороны не посмотри, если не считать того факта, что автором его был Джон Роберт Роуэл Толкин. И кто мне расскажет, в чём я ошибаюсь - в том, что второе имя Толкина не Рональд, или в том, что имена Роберт и Рональд не одно и то же?
Так что когда мне показали крохотный магазинчик рядом с блошиным рынком, который заполнен книгами от пола до потолка в несколько рядов, а стоимость каждой составляет в среднем пять-семь гривен, сердце моё наполнилось радостью, а руки, как легко предположить, книгами.
Сегодня днём боролась там с одиночеством - мама оставила меня совсем одну на все выходные. Приобрела себе компанию сборника рассказов Лондона, третьего тома избранных произведений Честертона и третьего тома детективов из серии "Театр" в комплект к своему первому.
Если завтра не случится чуда и меня никто не позовёт в лес, пойду лечить свою тоску по походам поисками Стаута. И Агаты Кристи. И Честертон у меня еще далеко не весь...
А еще я очень хочу "Властелина колец", потому что наего куда-то задевала сестра. Но тут надо будет сперва узнать у тёти, какое у нее издание - у нее был самый лучший перевод из тех, что я читала, и потрясающие иллюстрации. Вот тогда начнём настоящую охоту.
Кстати про охоту. Я никогда не прощу папе, что он не отдал мне "Рольфа в лесах". Это одна из любимых моих книг, и издание у нас было отличное, с иллюстрациями самого Томпсона. Еще один пункт в мой список.

---

У меня есть новые силиконовые формочки для кексов, есть все ингредиенты и есть острое желание готовить. И нет никакого желания есть. И кормить некого.
И совсем никому меня не жалко ((

@темы: о себе и прочих глупостях

---

много о моём отношении к гомосексуализму

Я бы определила свою толерантность как "чуть выше среднего". Мне приятно считать себя толерантной, но я знаю - я не терпима к очень многим людям и очень многим вещам, и к еще большему количеству терпима с обязательными условиями. Я знаю людей, которые гораздо более толерантны, чем я, и не считают это своим достоинством - они вообще об этом не задумываются, они просто так живут.
И я не в восторге от этого выступления. Но всё таки тут есть одно утверждение, под которым я готова подписаться, под каждым словом. "Судить людей надо не по тому, кого они любят, а в первую очередь по тому, любят ли они вообще".

видео

07.10.2011 в 19:53

Пишет  Пестрая лента:

Гомосексуальность с точки зрения нравственности. Интересное видео

спасибо за наводку Ноэль
regis.diary.ru/p167653102.htm
aprelskaay-verba.diary.ru/p168098232.htm
regis.diary.ru/p168094230.htm
regis.diary.ru/p168132292.htm

Какобычно. Я четвертый раз правлю запись. Дело в том, что мне захотелось объяснить своё отношение. Не знаю, кому, но всё таки...
На моё отношение к гомосексуализму в немалой степени повлияло стечение нескольких обстоятельств, которые никак нельзя было бы предсказать, а самый главный из них вообще не имеет никакого отношения к данной теме.

На третьем курсе у меня был такой предмет, как зарубежная литература ХХ века (уж не помню, было ли там уточнение по четвертям, кажется, да. Не суть.) У нас не было практических занятий, и восполнить этот пробел должны были защиты рефератов. И вот тут начинает действовать Случай - преподавательница, которая была мне глубоко симпатична, поставила вместо себя принимать эти рефераты неизвестно где откопанного аспиранта, который был мне столь же глубоко неприятен. Одно имя чего стоит - Поль Николаевич. На самом деле, причина для неприязни была более адекватной - он сперва задал очень хороший тон, проверяя понимание ответчиком каждого произносимого им слова, а потом испортил всю картину откровенным флиртом с нашей главной красавицей, и поставил ей пятерку за отвратительно слабый реферат.

Разозленная, я сделала то, чего не делала... даже не с первого курса, а класса с девятого школы, наверное - я стала готовить реферат всерьез, а не читая материал по диагонали и наскоро клепая из кусков разных текстов. Тема звучала как "Жизнь и творчество Э. Олби", а взяла я ее, потому что та тема, которую я хотела взять первоначально, уже была занята, а напротив этой в списке стояла пометка "пьесы", что означало "меньше чтения".
И я села читать пьесы. И пришла от них в ужас. Ну что можно сказать о пьесе, если начинается всё в два часа ночи, и все четыре персонажа уже пьяны, а по ходу действия напиваются еще сильнее?!
Тогда я полезла читать критику, попутно прочитав еще три-четыре пьесы, что бы понимать, о чем пишут в статье. Потом полезла читать биографию, и еще раз перечитала пьесы, на этот раз - в хронологическом порядке. Начала проникаться. Продолжила раскопки по биографии, попутно забивая в гугл и википедию каждое непонятное мне слово, каждый неизвестный термин или название, и постепенно у меня в голове стал появляться Олби-человек. Я думала - когда он узнал, что он приёмный сын? Какими были его отношения с родителями? Стремился ли он зарабатывать на жизнь сам, переехав в Нью- Йорк, потому что хотел сам, или потому что не хотел от них? Я нашла его фотографии. Молодой Олби на чёрно-белом фото вовсе не выглядел красавцем, но его взгляд завораживал. Пожилой Олби улыбался, и вокруг глаз разбегались морщинки.

Но вот я дописала свой реферат, и написала речь ответа, и выписала на отдельный лист подсказки на случай самых коварных вопросов. Я уже закрывала вкладки с материалами, когда обратила внимание на одну строку в википедии. "Семья: Эдвард Олби не скрывает своей гомосексуальности. Его спутник жизни, Джонатан Томас, скончался в 2005 году."
В этот момент я вспомнила, как моя однокурсница завершила довольно скучную защиту реферата признанием, что абсолютно не прониклась творчеством данного писателя (уж не помню, о ком она говорила), а потом еще и узнала, что он был геем, и потеряла к нему остаток уважения.
И мне с безумной силой захотелось закончить свой рассказ о жизни и творчестве Эдварда Франклина Олби словами о том, что он, кстати, гей. Но я не думаю, что я - или кто-либо другой в этой аудитории - могу осуждать человека, который получил от своей страны награду "за плодотворно прожитую жизнь" за то, с кем он ее прожил. А еще я не уверена, что многие из нас к своим семидесяти годам сохранят умение улыбаться так же искренне, как он, не говоря уже о том, что смогут похвастаться таким же списком достижений.

Невероятно обидно, но мне так и не пришлось защищать свой реферат. Хотя я думаю, что еще долгие годы в будущем, разбуженная среди ночи, я смогу рассказать вам, что Эдварад Франклин Олби родился 12 марта 1928 года в Вашингтоне... остановите меня сразу, если не захотите прослушать весь рассказ до конца.

---

В списке моих несомненных врожденных недостатков есть один, который доставляет мне особое удовольствие, несказанно мучая при том: у меня по крови плавает наследственная склонность к... нет, это всё-таки не графоманство, это скорее тяга к созданию вымышленных историй. Будь я графоманом, я бы записывала их с той же скоростью, с которой расстреливаю свинюшек в Angry Birds. А я их только выдумываю.
Правда, моя неизменная бета-слушатель-лучшая-подруга временами глядит на меня настороженно, когда я ухожу совсем уж глубоко в свою голову, и начинаю оттуда вещать чужим голосом. Шучу частично, конечно, хотя доля правды тут есть. Иногда я сама пугаюсь того, с какой силой меня накрывает озарением. Потому что есть вещи, которые я не придумываю. Они просто приходят в мою голову, как воспоминание, как осознание единственно верного варианта.
К чему я вам это рассказываю в час ночи? К тому, что у меня в голове есть один не оридж даже - фик, проходящий под кодом И-7, История-Которую-Я-Никогда-Не-Напишу. (Да-да, даже переписка с той самой бетой у меня идёт под темой " Уничтожь это письмо письмо по прочтении, в нём содержаться страшные вещи, которых я никогда не писала и никогда не напишу").
И эта история, она ест мой мозг большими ложками. Добавьте к страсти сочинительства неоконченное филологическое образование, и юношеский максималистский подход "по методу Станиславского": верю-не верю, где психологизм и обоснование? и вы получите гремучую смесь, которая из истории, сочинённой ради собственного развлечения, создает сюжет небольшого романа с деталями, которые не все даже поместятся на бумаге. Сюжету абсолютно не важно, на какой улице жил герой до переезда, а я знаю, что это была Баллали-лейн, и знаю почему. И это, черт возьми, ест мой мозг.
На самом деле у меня в голове уже столько деталей, что история живёт там своим отдельным миром, своими ощущениями. Цитируя саму себя : " Немножко ненавижу эту свою способность уйти в мысли. Такое чувство, словно я вчера ездила в Ирландию. Хочу обратно, там было красиво".

И знаете, сказать по правде, нет ничего приятнее, чем когда ты едешь с подругой в автобусе из другого города после дня походо-прогулки, и уже сумерки, вы обе уставшие, расслабленные, на грани сна, и вдруг она говорит: "Знаешь, у меня из головы не выходит твой фик. *смешок* Это забавно.
- Потому что он еще даже не написан?
- Да. А чувство, что я его читаю."

@темы: мысли вслух, о себе и прочих глупостях, приступ буквостукства

---

У меня всё и всегда не как у людей. Этот Новый Год я встретила в 21:00 по киевскому времени, потому что это была единственная возможность встретить его так, как мне хотелось - для себя.
Что делать с Днём рождения в этом году я так же не знала - это самый нелюбимый мой праздник, он никогда, действительно никогда не удаётся. А сейчас меня и вовсе не имела смысла ждать чего-то хорошего: те, кого я хотела бы видеть сейчас разбросаны по разным уголкам Крыма, сходить в поход не дала бы погода и будний день, да и подарков ждать особенно не приходилось, разве что от тёти. И как в прошлый раз, решение пришло в последний момент, в вечер "перед" - я обману саму себя, и немного - время. Я его отложу. В том плане, что скромное "выпить вечером вина с мамой и тётей" я сама себе назову не праздником, а репетицией. А праздник будет потом, когда я могу собрать друзей, когда сможем куда-то пойти, но главное - когда будет, что праздновать. Потому что 17 октября я не могла найти ни одной причины, по которой я могла бы гордиться собой по достижении 20-ти лет. Или хотя бы радоваться чему-то в своей жизни.
А сейчас... Забавно, наверное, как мало надо для счастья, но в этот день я получила всего один подарок, но такой замечательный, со смыслом и от души, что он стоит горы подарков. И я чувствую себя отлично, я чувствую себя на 20, я чувствую себя готовой двигаться дальше: у меня есть свой уголок в комнате, где слева - этажерка с книгами (ура-ура, наконец-то расставленными), справа - огромное окно с видом на Чатырдаг, а посередине - мой стул, и на нём лежит подушка с британским флагом, как у Джона Уотсона. Хоббит счастлив, хоббит пошел вынимать из духовки грибы. Мой любимый рецепт - шампиньоны, запечные с чесночным маслом и сыром. Мням. Желаю всем видеть будущее счастливым.

@темы: мысли вслух, о себе и прочих глупостях

---

У меня сегодня был внеплановый выходной, который как-то незаметно прошел за работой. Зато удалось внести в нее разнообразие - красила дверь, оббивала стены клеенкой, ходила за покупками, наводила окончательный блеск и готовила ужин.
Теперь я точно живу на курорте - в очаровательной маленькой комнатке, пускай снаружи она всё еще похожа на дровяной сарай.
Коктебель прекрасен.
У меня в голове - дайте посчитать - идеи четырех фиков по Мерлину. И не просто идеи, а вполне продуманные вещи, просящиеся на бумагу. Они съедят мне мозг, потому что времени на них катастрофически нет.

---

In Koktebel

Безумный-безумный день переезда закончился. (Знакомый помогал перевезти вещи. Смеялся как ненормальный - 30 разно размерных коробок и пакетов с книгами, всё не влезло в машину и пришлось делать две ходки. И маааленький рюкзак с моими личными вещами). Я уезжаю в Коктебель, где неделю точно проведу без интернета. Надеюсь, что он там найдется, я привезу свой ноут и будут "вести с полей". =))

---

Ну вот. отличная фраза для начала, правда?. У меня треть комнаты заставлена стопками книг - я разорила семейную библиотеку. Или забрала то, что считаю своим, зависит от того, с чьей стороны смотреть. Тут примерно тысяча, думаю, +/- сотня: я забрала около двух третей того, что пять лет назад было 1624-мя книгами. Завтра посчитаю ,когда буду складывать.
И знаете - мне ничуть не легче. У меня чувство, что я не строю себе будущее, а своими руками ломаю настоящее, ломаю то тонкое и хрупкое, что еще оставалось. Как никогда хочется закатить истерику, самую настоящею, с плачем навзрыд и выворачиванием рук. Я устала от этого огромного кома ненависти и интриг. И самое страшное - я не понимаю, почему. За что. Я же перебирала все возможные варианты, я пыталась говорить, я пыталась объяснять, я пыталась извинять. Что я сделала не так, кроме очевидного - не стоило верить, не стоило переезжать к сестре, не стоило... не стоило рождаться, если зрить в корень.

У меня полный - самый настоящий - бардак, а завтра надо не только книги увезти, но и все оставшиеся вещи. А я не могу ничего делать, потому что меня накрыло осознанием, что это не просто слова. ЭТО - больше не мой дом. И моего уголка даже сейчас нигде нет. Коктебель сразу стал выглядеть уютным и желанным... Ну, то есть совсем. Я совсем бездомная. Оказывается, раньше существование этой квартиры меня грело, даже когда я здесь не жила. Оказывается, нет у меня больше уверенности, что родители - при чем тут "родители", папа - что папа меня любит. Раньше мне казалось, что даже если мы почти не общаемся, я всё равно остаюсь Катёнком, я всё равно папина любимая дочка, всё хорошо. А теперь я не могу в это верить, и это... Это такой подрыв всех основ, что я больше не уверена, что меня вообще кто-то любит. То есть нет, я знаю, что мама меня любит. Но этого как-то недостаточно, и мне постоянно кажется, что все вокруг вроде спокойны, вроде улыбаются и говорят "всё хорошо", но на самом деле я им совсем не нравлюсь, я вообще никому не нравлюсь, не нужна и не могу быть нужна. От этого дико страшно, и хочется ходить по стеночке, улыбаться, и всячески стараться быть милой и приятной, но вместо этого я еще больше чувствую себя глупой и неловкой. И очень, очень ненужной.

---

Только что отправила маме смс "Мама, ты знала, что твоя дочь - хомяк?! С мной только что случилась истерика по этому поводу". Но обо всём по порядку.
Когда я училась в школе, то всегда с некоторым ужасом и одновременно лёгкой завистью смотрела на одноклассников, которые переводились к нам из других мест. Некоторые из них успели сменить не одну школу, а я же училась тут с первого класса, жила в пяти минутах ходьбы от школы, и моя жизнь казалась мне до раздражения устойчивой, скучной и банальной. Непонятно только, почему я считала, будто так и будет продолжаться.
Внезапно наступило великое Потом, и за прошедшие четыре года (начиная с лета после 10 класса и заканчивая нынешним завершением третьего курса) я переезжала семь раз и готовлюсь к восьмому. Так что, дорогой Смотрящий-сверху, могу тебя заверить - мне больше не скучно. Как уж тут заскучать, если максимальное время, прожитое мною на одном месте - ровно 11 месяцев. Минимум был один месяц...
Это было предисловие к фразе "Не менее раза в год мне приходиться складывать все свои вещи, и каждый раз я нахожу в этом процессе что-то занимательное." Нечто философское даже - прекрасная возможность понять, изменилось ли что-то во мне за прошедшее с предыдущего переезда время. Вот например, мне интересно, почему когда я складываю свои бумаги, они всегда оказываются равномерно пересыпаны всевозможными билетами, в основном - железнодорожными? Я каждый раз выкидываю их, но они каким-то загадочным образом возвращаются, потому что я нахожу билеты даже двух-трех-летней давности.
Еще я каждый год с умилением перебираю свои бумажные черновики. Всегда приятно их полистать и посмеяться над собой. И вот тут мы подходим к тому, что я чёртов хомяк, и у меня истерика, но для полного понимания ситуации придётся вновь немного отклониться от рассказа.
Так как я успешно завалила зимнюю сессию (английский, это всё английский!), то оставшиеся полгода до благословенного лета жила на остатки заработанного предыдущим летом и отложенного осенью, время от времени перебиваясь подработками и подкармливаясь у друзей и родственников. И вот, когда до моего отъезда осталось всего четыре дня, я шла домой с сухариками в сумке и наличными в количестве двух гривен девяносто пяти копеек в кошельке. Шла и думала, что это очень непривычное для меня состояние безденежья. Как правило я могу жаловаться, что ата-та, денег нет, что делать и на что жить, но где-нибудь у меня лежит неприкосновенный полтинник, который сравняет мои доходы с расходами в аккуратный ноль ровнехонько ко дню получки. А тут - нет, мои тайные тайники в книжках пусты, сколько не перетряхивай. (Кстати, о книгах. Я вообще себя веселю не редко - например, как в тот момент, когда осознала, что деньги на поездки я храню в "Трое в лодке..." вполне осознанно, а вот деньги на жизнь положила в первую попавшуюся книгу - "Гордость и гордыню").
А сейчас я складывала свою любимую коробку с важной надписью "бумаги", за которой чудиться что-то деловое а скрывается 6-7 исписанных от руки тетрадей, и дошла до "переписки" которая звучит не менее гордо, а являет собой стопку записок, которыми мы в детстве обменивались с подругой, и пять конвертов с письмами и открытками. Из одной из этих открыток и выпали пять розовеньких бумажек достоинством в двести гривен каждая. Чёрт возьми, я даже вспомнила, как прятала эту тысячу в конверт именно потому, что про это место я скорее всего забыла бы, но хоть убейте не могу вспомнить - а на что же я их откладывала, грызунья моя натура?!

---

Достала с полки коробку со старыми фото - мама просила принести, там должны быть ее, чёрно-белые еще. Вынула посмотреть, то ли. То. Вот армейские фотографии моего отца, и я знаю, в кого у меня такие чёрные глаза. Вот мама держит мою сестру, в веночке из одуванчиков и сжимающую в пухлых ручках "Смену". Вот меня забирают из роддома. А вот фото моего дедушки из Кара-Кум.
И я не буду, не буду, не буду плакать. Но у меня дрожат руки.
Я собираю вещи. Через неделю я уеду от сюда, и сделаю всё возможное, что бы забыть и никогда не вернуться. Благодаря моим родственникам у меня большой опыт переездов, разводов и расставаний. Лучше бы чему хорошему научили, право-слово....

---

Мыслей нет, одни чувства. Весна в этом году поздняя, да еще, как это бывает у нас в таких случаях, многие деревья одного вида зацветали в разное время, в зависимости от того, где они растут - в затишке, где-нибудь между домами, или одиноко посреди двора. И в итоге получился абсолютно безумный май, когда цвело одновременно всё: сирень, каштаны, глициния, ирисы, айва, и при этом еще доцветали яблони, а местами даже тюльпаны.
Сейчас совершенно особые по погоде дни. Даже летом, в жару, дождь - это или ливень, с похолоданием и лужами, или лёгкая морось, которая принесет только духоту. А сейчас за день может пройти две-три грозы, а в перерывах между ними будет солнце, тепло и сухие(!) тротуары. Всем сердцем люблю небо в такие дни. Особенно радовалась в воскресенье, когда ходила в гости к маме - она живёт на седьмом этаже, и окна выходят на большой проспект, так что ничто не закрывает обзор, панорама там потрясающая. И представьте себе город, утопающий в сочной зелени, а над ним - голубое небо с разбросанными по нему тучками, будто с детских рисунков - круглыми, кудрявенькими, и местами - с невесомо-кисейной бахромой дождя снизу. Вот так выходишь на балкон - у тебя солнце, а буквально напротив, через дорогу - дождь, и еще вооон там, над парком, а совсем рядом - солнце и радуга.

В субботу ходили с подругами прогуляться на Кутузовские озера. Сперва пошел дождь, а потом упал туман, и, скажу я вам, давно не было так здорово. Это вовсе не удивительный вывод - как правило, сколько бы я не сомневалась в городе, стоит ли куда-то идти, или погода всё-таки не располагает, в походе я не буду жалеть, что пошла, ни разу не жалела.
Зелёный туман в буковом лесу того стоит, серая стена тумана над тихо плещущим озером клянусь, если бы из ее выплыл челн с эльфами или парочкой хоббитов, я бы не удивилась того стоит. Даже возможность промокнуть сверху и извозиться в грязи с низу того стоит.

А сейчас я выползла с ноутбуком на балкон, у меня тихонько играет Брюно Пельте, и с его голосом переплетаются голоса дроздов за окном.

---

Майские грозы, майские грозы...

---

Какого черта, опять час ночи!
Я очень неправильный филолог, и нет никакого смысла об этом говорить. Но порой я читаю так, что только и остаеться воскликуть: Что, опять?!

Если однажды я буду знакома с молодым человеком, который на мои слова "Идём, нам правда уже пора", не поднимая головы от книги и сосредаточенно хмурясь, ответит "Да-да, уже иду", но не сдвинеться с места, возможно, это станет тем самым моментом, после которого я буду согласна выйти за него замуж.

Я вам даже больше скажу. Если однажды...
Если однажды наступит день, когда кто-то признается мне, что только что читал мой текст, и читал так, что никак не мог оторваться, читал, уже встав из-за стола, читал так, что пропустил пару, пусть даже читал так, что никак не мог встать за чаем - клянусь, я отмечу этот день шампанским.

@темы: мысли вслух, о себе и прочих глупостях

---

Под окнами веселье в самом разгаре, слушают "Мама миа" и подпевают мужскими пьяными голосами.
Сегодня праздновали совершеннолетие моей тёти, и самым замечательным в этом был весер за покером. Зелёные фишки - мои, играю на все, и прочий мелодраматизм, было весело. А еще тётя дала мне такие заявки на "напиши мне подарок", что для меня это - как личный вызов. Буду думать.