Мама второй день расстроена, сегодня вообще чуть не плачет, и при этом говорит, что дело "ни в чём". Она почему-то до сих пор не может понять, что я - ее дочь, живу с ней почти двадцать лет, и знаю наизусть все интонации ее голоса, выражения лица и значения поступков. То есть я знаю, что дело очень даже в чём-то, и возможно даже догадываюсь, в чём. Но она ничего не скажет, и я узнаю, что же это было, только когда она что-то решит. Возможно, решит неправильно. Возможно, дело касалось меня. Возможно, я могла если не решать, то помочь. Поддержать. Но нет, давайте все молчать.
А еще духовка убила мой рулет с маком, и по этому поводу я сама готова впасть в мрачность и уынье, потому что мечтала о нём два дня, а еще тесто отлично подходило, пока духовка не уменьшила самопроизвольно газ, опять. Есть у нее такое свойство - огонь может быть либо большим, либо очень маленьким, а если пытаться установить на средний, то он постепенно вновь скатиться в маленький. И дрожжевое тесто, конечно, подсохло и не подошло. Самое обидное, что я сейчас буду кричать, что так жить нельзя, что теперь я не хочу это есть и вообще больше не буду печь. А через пару часов пойду за чаем и отрежу себе кусочек, потому что не пропадать же. И конечно, я буду продолжать мучиться с этой духовкой, но печь не перестану.
В общем, единственное, что скрашивает сегодняшний день - это лопа-а-аточки. Не какие, а чьи. Ну и тот факт, что сегодня пятница.

@темы: очередная нелепость

---

Прослушать или скачать The Broom O' The Cowdenknowes бесплатно на Простоплеер

---

Мне хочется писать что-нибудь интересное, веселое и яркое, что бы меня читали, комментировали, и вообще жизнь кипела. Но правда в том, что во мне нет слов на это. Веселье, интересные мысли, смешные истории - они все там, глубоко-глубоко, погребены под толщей слов-все-о-том-же.

Здравствуйте, доктор, я снова хочу об этом поговорить.

В моей жизни не так уж много неизменных вещей в последнее время - последние лет пять. Меняются дома-квартиры, меняются люди-соседи, меняются вещи, и даже привычные-неизменные смотрятся иначе в новой обстановке.

Но между всеми моими местами, временами и пространствами есть связующее звено – музыка. Она остается той же, звучит так же и вызывает те же чувства. Любимые группы, любимые песни – то немногое, что осталось со мной, я твержу про себя слова, даже не зная языка, я улыбаюсь, напевая, где бы ни была.

Вчера я долго не могла уснуть, и в голове сам собою зазвучал голос Энди Стюарта. Я столько раз слушала Silly Wizard перед сном, столькие годы, в стольких постелях, что его голос – сам покой, само постоянство. Он переносит меня в самый прекрасный мир, который я знаю, мир волшебства, зеленых холмов, туманов и цветущих яблонь, мир моих любимых книг и моих счастливых воспоминаний. Я закрываю глаза и растворяюсь в голосе, он несет меня в лодке по волнам великого моря, он качает меня в гамаке под вишней в бабушкином саду, укрывает меня сводом древнего леса, овевает сладким ветром с цветущих степей.

Это похоже на возвращение в саму себя. Забытое чувство накрыло меня внезапным озарением, открытием, которое теперь не даёт покоя.

Мне казалось, что развод родителей стал чертой, которая разделила мою жизнь на «до» и «после». Ничего подобного, он стал не вертикальной, а горизонтальной чертой, как в дайриковском «перечеркнутый текст». Я живу, взрослею, учусь, совершаю ошибки – и никак не могу вырваться за границы невидимого < /s>. Этот раскол в семье и все конфликты, которые он за собой повлек, не отпускают меня, я живу под их влиянием, живу в ожидании их разрешения. Только вот в чём загвоздка – я не могу их решить, потому что они мне не принадлежат, я не принимала в них участия, я часть решения, а не одно из составляющих уравнения. Это не моя война, не моя, но я остаюсь военнопленным.

Я по-прежнему не знаю, что с этим делать, как вывести себя за пределы, вывести пределы из себя, потому что на деле это значит – как вывести себя из-под влияния единственных близких мне людей, как вывести себя из семьи и семью из себя, как заставить составляющие уравнения изменить стоящие между ними знаки арифметических действий, или как заставить их принять и меня тоже в уравнение, сделать меня составляющей, способной повлиять на результат.
Даже не знаю, зачем я всё это говорю, что я вообще говорю, слова ничего не меняют, слов слишком мало, слов слишком много, и по прежнему ничего не происходит.

---

Сегодня днём так страшно разболелась голова, что еле добралась домой, любое движение отдавалось стуком в висках, а я доблестно прошла весь свой огромный маршрут, поехала домой на маршрутке вместо троллейбуса с пересадкой, и всю дорогу думала только "Ох, ну почему мы еще так далеко, давайте быстрее!" и "меня не мутит, не мутит, нет, я вообще об этом не думаю". Приехала, выпила какую-то загадочную таблетку, которую дала мне мама, пообещав, что сейчас всё как рукой снимет. Легла в обнимку с котиком (котик хороший, он знает, когда мне плохо, и мужественно терпит), голова не проходила, не проходила, а потом я уснула. Проснулась намного бодрее, но похоже, меня накрыло обещанным эффектом волшебной таблетки, потому что голову ведет, и вообще ощущения странные - словно я порядком выпила, но при этом голова ясная. Температура при этом - "хм, а не заболеть ли нам?" - 36.9. Что за внезапная ерунда?

Захожу иногда в сообщество по Шерлоку ВВС, почитать свежие новости, проверить, не вышел ли новый ролик по "Хоббиту", там обычно довольно быстро выкладывают... Сегодня наткнулась на опрос, который вверг меня в истеричный хохот.
"Опрос: сексуальность Шерлока". И я дико ржу, потому что пофиг на то, кто там как ответил, меня вообще этот вопрос мало волнует, зато! Зато спасибо, дорогое сообщество, я не знала, что вариантов так много! Учитывая, что речь идёт о мужчине, я назвала бы два варианта, или три, если бы подумала еще пару минут - четыре, но шесть! (

просветиться

асексуал, гомосексуал, бисексуал, гетеросексуал, демисексуал, пансексуал ) Последние две пришлось гуглить, я вообще о таком не слыхала, и представляете - яндекс не знает, что такое демисексуализм. В итоге я нашла определение, что это "человек, который испытывает половое влечение только к тем, с кем имеет глубокую эмоциональную связь". И знаете, я не хочу никого обидеть, но зачем люди занимаются выдумыванием подобных терминов? Что сие вообще должно значить? Ну я вот не занимаюсь сексом с кем-то, с кем у меня нет эмоциональной связи, ну вот позиция у меня по жизни такая, и что теперь? Этому нужно отдельное название? Люди такие забавные....

@темы: очередная нелепость

---

В Крыму внезапный аттракцион "Апокалипсис сегодня": морозы пошли на второй заход, вчера добавился предураганный ветер, приморские города смывает, степные поселки сдувает, школы закрыты, дороги частично перекрыты, почты нет, работы нет, я сижу дома, отхожу понемножку из недельной депрессии, и только героичные тетки на рынке всё еще торгуют бананами. Смотрю "Мыслить, как преступник" (зачем они подстригли Рида, он был такой забавный!), плету третью подряд фенечку. Внезапно угадала с цветами, нежная гамма, приятный узор, внезапно ровно пошло, мир вообще так внезапен.
Алиса считала, что книжки без картинок невероятно скучные, поэтому я сейчас преодолею свою нелюбовь к вставлянию картинок в дайри, и попробую хотя бы потыренными на не помню каких сайтах красивостями добавить смысла в свой словесный поток.

и еще немного такого всякого разного про снег и холод

---

Сегодня носили кошку в вет.клинику на стерилизацию. Врач сказал, что всё хорошо, в пятницу приходите снимать швы, а пока держите в тепле и присматривайте, она будет сонной после наркоза.
И вот я держу ее на коленях, укутав спальником, уже полтора часа, ноги онемели страшно, а я всё боюсь пошевелиться, потому что она такая вялая, словно пьяная, и бока резко запали, и меня мучает совесть. Просто ужас, как меня мучает совесть, и я не могу понять - ну как, столько людей спокойно стерилизуют кошек, и котов кастрируют, а я мучаюсь, потому что как же так, как я могу без медицинских оснований, а просто по своему желанию, отправлять животное на операцию, это же стресс, и боль, и главное - она же совершенно здорова, это не нужно, это только я так захотела. Вроде и понимаю, что да, у нас ей живётся отлично, тепло, сытно, весело, мы ее балуем, но у нас еще кот, и куда бы мы дели котят, ладно еще раз, но это же будет постоянно, и крики их, и... Нет, я вроде всё понимаю, но я так не могу. и мама тоже, и если бы не кое-кто, один раз у нас, скорее всего, были бы котята Я взяла на себя ответственность за это живое существо, оно мне доверяет, я не имею права причинить ему боль.
А уж с котом я вообще не знаю, как объяснить, но у меня в голове не укладывается мысль, что бы Рыжего кастрировать. Он же личность, он умён, понятлив, и главное - я точно знаю, что он мне доверяет, что он тоже со мной считается, у нас дружеский союз, мы словно бы равные партнеры в нашем соглашении. Он был со мной в самые сложные моменты жизни, он меня поддерживал, когда многие родственники отвернулись, мы с ним год прожили вдвоём на мою стипендию, делили стол и постель. Он мой друг, а не домашнее животное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У нас внезапно настала зима, морозы днём -12, жуткий страх для наших мест. Хожу, замотавшись шарфом по самые глаза и чувствую себя Пенелопой. Без Макэвоя, друзей, пива, огромного приданого и той части, где ей делают предложение, а так - вылитая Пенелопа, шарф и свиной пятачок в виде распухшего от холода носа прилагается. И в качестве индивидуальной черты - потрескавшаяся до крови кожа на правой кисти. Если я решу уехать из Крыма - то только на юг.

@темы: очередная нелепость

---

Про голод

Настоящее осознание необходимости всё-таки завтракать по утрам - это когда едешь с работы домой, бессмысленно глядя в окно, и проезжая мимо бюро ритуальных услуг автоматически читаешь на вывеске вместо "Гробы. Венки" -- "Грибы. Гренки".

@темы: очередная нелепость

---

Иногда мне очень хочется написать правду. Длинный-длинный правдивый пост. Но потом мама кидает мне фотографии юга Франции, подруга кидает гифку с танцующим Майкрофтом, а в избранном мелькает реклама Гинесса, и мне становится как-то недостаточно... чего-то такого. Честности, грусти, грустности ради честности. В общем, пичали сегодня не будет.

@темы: а тут я просто помолчу

---

Я после работы иногда захожу в один супермаркет, и он самый большой по площади в черте города. У них там целая стена сладостей: шоколада, конфет и печений в таких красивых жестяных банках. Шоколадные буквы. Шоколад с перцем чили. Кофейные леденцы в круглой жестянке. Конфеты в фигурных стеклянных банках. Мишки гамми из жевательного мармелада. Всё что угодно из этого мармелада. Зверюшки-лягушки...
А еще, а еще там лежит плюшевый ослик. Я всегда любила осликов. А этот такой милый. Плюшевый. Одинокий. Лежит там. И вот мне резко так захотелось, так захотелось быть такой воздушной-ванильной-трепетной барышней с тонкими наманикюренными пальчиками, что бы мне дарили плюшевых осликов, и покупали дорогие шоколадки, и у меня были все эти красивые коробочки, конфетки, юбочки, все дела.
А вместо этого у меня одни старые джинсы, которые не доживут до конца зимы, и покупки на астрономическую сумму в 5 грн. 5 коп.: полкило дешевых макарон и полкило уцененных мандаринов. И это уныло.

@темы: здравствуйте, доктор, я хочу об этом поговорить

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Досмотрела второй сезон "Шерлока". Связные мысли будут чуть позже, потому что досмотрела я только что. Но если коротко - на мой взгляд, третья серия отличная, в духе первого сезона. А еще - фейспалм, фейспалм - я только что назвала своего кота Шерлоком. Не в смысле - переименовала, нет. Просто досмотрела серию, сходила за чаем, возвращаюсь - а он на моём месте лежит к верху пузом с непередаваемо довольной мордой. И я ему, так любяще-возмущенно говорю: -ну Шеееееерлоок...

---

В честь выходного проспала почти до обеда. Разбудил меня очень настойчивый звонок в дверь. Продираю глаза - мамы в кресле перед компьютером нет, а на спинке висят ее домашние брюки. Ну и следующая логичная мысль - мама ушла и забыла ключи. Или - паника-паника - ушла и забыла закрыть кран, и мы опять затопили эту жуткую старушку снизу. А звонок всё звенит. И я такая подрываюсь, в пижаме, на ходу пытаясь выпутаться из одеял и кошек и собрать растрепанные волосы, открываю дверь, а там... детишки с колядками. Те самые, которые все праздники нас задалбывали. Вот когда я пожалела, что у нас рядом с дверью не висит бита, которую так хотела моя мама...

---

Почти неделю - 36.9. Вроде не здорова, но и не скажешь, что болеешь. И кошмары - как же я их ненавижу, эти мои кошмары, яркие, атмосферные, с кучей деталей и ровно той степенью нереальности, что бы это было похоже болезненный бред. Сюжет может разительно меняться, но смысл всегда тот же. И лестницы. Почему в моих кошмарах теперь бесконечные лестницы? Раньше это было море....
За окном упал такой густой туман, что за перилами балкона видны лишь размытые цветные пятка светофора и оранжевый свет фонарей. Очень красиво, в самом деле - сверху полоса голубого тумана, а снизу - оранжевого.

@темы: мысли вслух

---

Новый год я встретила дома, на балконе с видом на салют. За минуту до мама закрепляла фотоаппарат на штативе, а я открывала шампанское, присев на корточки и зажав бутылку между колен. И вот когда я выпрямилась, отдала маме ее бокал и отпила из своего первый глоток, глядя на распускающиеся в небе огни, я подумала: "ну вот, вот и новый год, а я стою тут в домашней кофте и чужих, слишком больших на меня, домашних тапочках." "... и с бокалом лучшего шампанского" - добавил внутренний голос, потому что шампанское в моём бокале было новосветовским брютом, на мой непрофессиональный взгляд - лучшим шампанским в Крыму, а значит, и в Украине, и, я вполне уверена, одним из лучших в Европе. И тут я осознала, что вот бутылку-то этого восхитительного шампанского я обеспечила себе сама, купила в Новом свете, куда мне повезло попасть перед работой в Коктебеле. Вспомнила внезапно всё: мягкое сияние оранжевых лучей заходящего солнца на плитах дорожки перед магазином, прозрачный, остро пахнущий хвоей и морем воздух, и такое же сияющее, мягкое, пряное чувство, разливавшееся в груди, пока я болтала ногами на парапете стоянки, дожидаясь экскурсантов и переговариваясь с подругой-экскурсоводом. Вспомнила как торопилась, жалея, что подруга так поздно узнала, что у нее есть свободное место в автобусе, как ворвалась на кухню к ее матери, как затормозила резко, увидев, что та спит, и с особой теплотой - что есть еще дома, где не запираются ни калитки, ни двери, и ты можешь придти к спящим хозяевам, разбросать свои вещи по всей кухне, и на цыпочках уйти, распихав только по карманам деньги и телефон. Вспомнила сунутую в карман купюру - розовенькую двухсотку, последнюю из той тысячи, что я нашла за четыре дня до отъезда. Вспомнила, как нашла тогда деньги, и беззастенчиво хохотала в голос в ночной тишине квартиры, хохотала над собой и своими повадками заправского хомяка. Вспомнила, как шла по тротуару из университета, а в голове было легко и пусто, а в кошельке - не менее пусто и легко, и я надеялась протянуть оставшиеся дни до отъезда на сладких сухариках и чае, а деньги на билет занять у матери. Вспомнила, как позвонила ей на следующее утро и прежде, чем успела рассказать, как нашла у себя заначку, услышала вопрос о том, нельзя ли у меня занять.
Вспомнила весь год, такой длинный и такой короткий одновременно, и поняла, что всё совсем не так, как мне казалось все эти дни подготовки к празднику. На самом деле, он вовсе не был смятым и пустым, и хотя я совершила немало ошибок и глупостей, мне определённо есть, чем гордиться. В конце-концов, мне не уже двадцать, мне всего двадцать.

А сегодня накрошили с мамой огромную миску фрукотового салата, приговорили половину, причём крошечными порциями, из маленьких стеклянных мисочек, это как пить водку из наперстка, и теперь сидим такие ленивые. "Чаю, что ли", и сидим дальше.

---

Я позже обязательно напишу и про встречу нового года, и может, подведу итоги старому, но сейчас мне хочется сказать кое о чем другом. Подруга только что ушла - мы праздновали сразу по трём поводам. Во-первых, конечно, Новый Год. Во-вторых, 125 лет со дня издания первого рассказа о Шерлоке Холмсе, "Этюда в багровых тонах". В-третьих, день рождения Колина Моргана. И так как о Шерлоке можно говорить бесконечно (и смотреть бесконечно, мы с трудом остановились!), я предлагаю ограничиться виртуальным тостом за сэра Артура и его бессмертное произведение, и переключиться на третий повод.

Итааааааак... Встречайте великий и неумолимый

ПИКСПАМ! =))))

---

С Новым Годом, Россия! Не знаю, что вы знаете, но у нас из года в год отмечают новый год "по Москве"... Сейчас бахают салюты, я пью вино (вкуснейший мускат "Фестивальное", привезенный из Коктебеля). А под окнами орут коты, потому что им пофиг, что не весна )))

---

Почти два часа ночи, мама через скайп вправляет мозги другу, который сейчас в Египте, я смотрю рекламу пива "Гинесс" и радостно ржу, потому что это очешуительно прекрасно, когда ирландцы (или наполовину ирландцы) вспоминают, что они ирландцы, и снимаются в рекламе "Гинесса". И вот я ржу, и меня слышно за две тысячи километров, и мне пишут - над чем ты так хохочешь, а я отвечаю, и через секунду слышу мамины слова в микрофон: "Какое пиво, вы о чём вообще?". Мама сидит от меня на расстоянии метра, но через Египет мне ей проще рассказать, что веселого я нашла в интернете в почти-два-часа-ночи. Жизнь прекрасна.

---

Новогодняя Елка!

Дома ёлки пока нет, только гирлянду на окно сегодня повесила, что бы маме светила, когда она будет возвращаться домой. А тут пусть ёлочка будет..

запись создана: 26.12.2011 в 00:34