Я в последнее время чувствую внутри странную пустоту. Ну, не совсем пустоту, просто это...
Ладно, дальше немного - вру, много - самокопания, которое вряд ли обещает быть забавным. А еще там мат, да-да, целое одно слово, вас предупредилиЛадно. Мне нравится, что в моем характере есть способность к всевозможным со-: сопереживанию, состраданию и прочей ерунде. Но иногда это переходит рамки и превращается в «Спасать! Всех! Срочно! И пусть никто не уйдет обиженным!». Как сразу должно быть понятно, в итоге, конечно же, я огребаю проблемы разной степени тяжести. Не одни мои отношения выстраивались по одной и той же схеме: я встречаю нового человека, я в восторге, я бросаюсь помогать-понимать-поддерживать... а с течением времени осознаю, что выплескиваю и выплескиваю из себя массу энергии без какой-либо отдачи. Да вот люди-то уже привыкли, и стоит мне пойти на попятный, как начинаются обиды и претензии, и если я не возобновляю раздачу бесплатного супа фонтанирование добром, то тут же нарекаюсь бесчувственной сволочью и отношения сходят на нет.
Не знаю, почему всё изменилось, но теперь у меня внутри постоянно звенит голосок «а мне? мне за это что? что получаю я?». Нет, моря нерастраченной нежности всё еще плещутся где-то внутри, но теперь краны закручены до упора, спасибо за внимание, выдача только по карточкам постоянного клиента. И меня бесит, до безумия бесит теперь, что все постоянно чего-то хотят от меня, всё время от меня и ничего взамен. Папа — ах, я должна позабыть все обиды и послушно соблюдать видимость хороших отношений, потому что папочка же так страдает, что это не так! Бывший — ах, почему ты меня бросила, я же так тебя любил! — ну да, но его «люблю» значило «хочу целиком и полностью себе в личное пользование», а что взамен?
Летом за мной ухаживал один белорус. Милый такой мальчик, я как-нибудь расскажу подробнее, история-то забавная в общем, но! Вот я
опять не понимаю, ну почему, ну как так. Мальчик вроде такой весь — ах, ты особенная, у нас таких нет, я влюблен, черт, я хочу на тебе жениться. Названивает регулярно, хотя почти месяц, как уехал. Вот за последний час только дважды звонил а, уже трижды. не важно. И во что это выливается?
Прааааааавильно. «Даже не задумаюсь, что за дела у тебя могут быть, тем более, не работаешь ли ты случайно — подумаешь, будний день. И на День Рождения твой я плевал с высокой башни, и на то, что у твоей лучше подруги ДыР через день — бросай всё и дуй ко мне в Белоруссию, мне на свадьбу друга идти не с кем».
Не, я понимаю, как же так, стыдно — 25 лет, все друзья женятся, а ты один. А тут такая круть — привез с отдыха южную красавицу, есть чем похвастаться. Но блять, парень! Предполагается, что это ты в меня влюблен, влюблен, врубаешься? Как насчет рухнуть к моим ногам и завалить меня цветами, а не ныть в трубку «ну я же так хочу тебя виииидеть». Ты хочешь, вот именно. А чего я хочу — это пофиг, это никого не интересует, я же женщина, я должна просто умирать от счастья, что мне предлагают уехать в незнакомую страну, ведь там я смогу куковать целые дни дома, дожидаясь мужа к ужину, и нарожать ему кучу маленьких белорусиков, (которые горы увидят, только если я их к бабушке в Крым отвезу на каникулы) .
Я понимаю, что пример не слишком удачный — тут всё понятно, на самом-то деле: просто не моё это, был бы он мне действительно интересен, я вполне могла бы рассматривать вариант эмиграции хоть к черту на кулички. Но... то же самое случается постоянно, всегда и во всём. Невольно задумываюсь, что я делаю не так?
Сейчас я постоянно ощущаю в себе это прохладную легкость — встречая нового человека, я могу улыбаться так же, как и раньше, но больше не тороплюсь потратить на него ни единой настоящей эмоции. Я не то, что бы опустошена, нет, я просто чертовски устала. Не представляю, что бы смогла завязать сейчас настоящих отношений. Мне для этого нужен человек-каменная стена, который полюбит меня с такой силой>, что бы стать вокруг меня крепостью и просто затопить меня своими эмоциями, вложить в меня кучу сил без всякой отдачи — и тогда, возможно, я решу, что дело того стоит. Верю я правда в людей-стен, (да еще и с такими извращенными вкусами), не больше, чем в единорогов, но это уже из другой сказки. И потом, может единороги тоже считают меня сказочным чудовищем...
В общем, как-то так. Забавно осознавать, что вот наконец-то, к 21-му году, во мне проснулся здоровый эгоизм. Вроде. Надеюсь, что здоровый. Он же заботится о моём моральном здоровье, верно? Значит, здоровый.