Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я сегодня завтракала на кухне. Пошла приготовить что-нибудь поесть, а "что-нибудь" в моём случае - это или каша, или макароны. Хорошо еще не макароны или макароны. И вот пока они, ( всё-таки макароны), варились, я сходила за ноутбуком, потому что какого чёрта? Я не могу и не хочу отрываться от чтения, дома никого нет, и не из-за его ли... чёрт, забыла нужное слово. Вертитсья на кончике языка... Пусть будет мобильность.... не из-за его ли мобильности я покупала именно ноутбук?
И вот, я приготовила себе завтрак, и съела его за обеденным столом, белым и чистым, а потом тут же пила чай и ела смородиновое варенье, не отрываясь от чтения. А потом встала и вымыла всю грязную посуду, и сложила в сушку.
И знаете, почему я вам рассказываю эти будничные вещи, словно в них есть что-то интересное и неординарное? Потому что допивая чай я вдруг поняла - я не помню, когда последний раз ела за обеденным столом. Кажеться, в сенятбре, в лучшем случае - в начале октября. Я перестала обращать на это внимание. но я не живу в этой квартире, я живу в своей комнате, и если мне не надо на учёбу - могу не выходить из нее до двух, до трех часов дня, даже когда встаю в восемь. А если бы у меня тут был электрочайник - возможно, я стала бы выходить еще реже.
А сегодня, пасмурным субботним утром, я сидела на кухне и пила чай. И это было так восхитительно, так правильно и так нормально...

Только что пришло в голову, что даже комната у меня обжита не полностью - если ее уменьшить на половину, оставив мне только пространство у окна, где стоит стол и кресло-кровать (когда я его раскладываю, оно как раз упираеться в стол), я могу даже не заметить разницы.

Дорогой Боженька, мы с тобой часто расходимся во взглядах, но я тебя очень прошу, я обещаю - если в этом году ты пошлешь мне возможность жить нормальной жизнью, я очень постараюсь быть хорошей девочкой.

---

Число черновиков перевалило за десяток, а значит, пора что-то с этим делать. Например выкинуть их, и не писать в дневнике бред, который угнетает даже меня.

---

Флеш и Ариа, вы только не смейтесь и не бейте меня, я сама сегодня не знала ,смеяться или расстраиваться. Я наконец-то отправила вам посланку, только вы не получите больше обёртки, чем самой посланки. Потому что это будет не коробка, а смешной такой конверт-пакет с пупырышками. Забыла спросить, как он называеться.

---

Вернулась из России тётя - моя самая замечательная подруга, понимающая меня лучше всех на свете. Пошла к ней сегодня поговорить, надеялась разобраться в своих проблемах. Я ей памятник поставлю, из шоколада в полный рост, потому что она слушала меня пять часов к ряду. Вот только я не в чём не разобралась, и теперь мне очень интересно, где проходит грань между человеком, который запутался и через чур себя накручивает, и человеком, которму нажна помощь. И с какой я стороны от нее.

 Flash и  she still does her dance, какой шоколад вы любите? Я если что-то обещаю, то обычно не просто так.

---

Доброго времени суток, мои воображаемые читатели! Я тут собралась было мучить вас очередным бредом, но сжалилась, и попыталась сделать его читабельным, в итоге потратив на это половину дня и увеличив количество черновиков вдвое. Наверное, так и не добилась бы успеха, если бы не села за стол, не расчертила тетрадный лист пополам, и не начала излагать свои мысли в две колонки. После этого круговерть "за" и "против" в моей голове хоть и не улеглась совсем, зато обрела какой-то порядок...
За несколько часов до Нового года я поняла, что так продолжаться не может, и усилием воли поставила точку в отношениях, а теперь еще большим усилием воли удерживаю ее от очередных попыток расплыться в многоточие.

~Скучаю по самому состоянию не-одиночества, уверенности, что меня любят и всегда есть кто-то на моей стороне.

~План совместной жизни у нас получался легко и был достаточно чётким. И не имеет значения, что всё пошло иначе - когда я одна, я вообще не представляю, что делать дальше.

~Скучаю по его теплу, объятиям, по его шее, тонким ключицам, спине в веснушках.

~У моей мамы есть теория выбора парней, основанная на трёх главных факторах - Голове, Сердце и Руках. Если следовать ей, его главным достоинством было сердце. И временами на меня находит панический страх, что так меня больше никто любить не будет - не будет считать чудесными аккуратненькими лапками мои ступни, которых я всегда стеснялась, не будет искренне возмущаться моим словам о похудании, не будет относиться ко мне так нежно и бережно.

~За прошедший год я только утвердилась во мнении, что физическая близость очень важный элемент отношений, по крайней мере - для меня. И, по-моему, когда тебя бьет током даже от поцелуя в щёку - это о чём-то, да говорит.

~И раз уж я заговорила о физической близости... Предпочла бы не знать некоторых вещей, связанных с личной жизнью определённых моих родственников и знакомых, но раз уж всех так неудержимо тянет со мной делиться, мне есть с чем сравнивать, и вот что я скажу - пошли к чёрту все эти парни с Головой, Руками, хорошей работой, высшим образованием и прочими достоинствами, если у них нет такого бережного отношения к девушке!

~А еще он никогда, ни разу не повышал голос. И чем больше я живу рядом с сестриным парнем, тем большим достоинством мне это кажется.

И вот теперь, когда моё настроение сделало скачёк в сторону "а может всё таки...", должны идти аргументы, или контраргументы, смотря со стороны какого настроения смотреть. В списке их сперва было пять или шесть, но на деле важно только то, что каковы бы ни были его достоинства, нормальным его назвать сложно, а это главное, чего мне сейчас хочется. Я не имею в иду психическую нормальность, я имею в виду ту здоровую атмосферу, о которой писала ниже.
Но на самом деле, и это меркнет перед тем, что над отношениями надо работать, я в этом глубоко убеждена, и даже считаю это одной из радостей отношений. Но не над любовью. Я не уверена что чувствую то, что должна чувствовать. И не хочу быть с ним просто из удобства, просто потому что я боюсь одиночества, потому что мне нравиться, когда есть с кем поговорить, посмотреть свежее кино, и потому что это так хорошо - когда кто-то водит тебя в кафе и приносит домой чай, мандарины и шоколад.
Знаю, существует мнение, что "в любви всегда один любит, а другой позволяет любить". Но я - хренов романтик с принципами, я так не могу.
Правда, иногда меня это бесит, и мне хочется, что бы я так могла.
А вот тут опять должны идти аргументы из серии "без него плохо". Как в песенке про попа, у которого была собака. И так до тех пор, пока вы окончательно не запутаетесь. Тогда, возможно, у вас появиться представление о том, что творится в моей голове.

Забавно то, что никто кроме меня не может знать правильного ответа, и я это знаю, но всё равно пишу эту запись с тайной надеждой, что кто-то большой и умный придёт и скажет - ты всё сделала верно, грусть скоро пройдёт, или - нет, дура, иди и помирись с ним, больше никто и никогда не будет тебя любить. Есть здесь кто-то большой и умный? Нет?
Кстати. Тем, кто дочитал до этого места, полагается шоколадка. Не стесняётесь, страна должна знать своих героев.

---

надо упасть, до самого дна. Оттолкнуться, и лететь вверх.

---

Странное состотяние - уже третий час слабость в коленях - не могу встать. Хочеться то плакать, то смеяться. Всё так же, но... Мне ведь удалось создать себе маленький праздник - пусть даже размером с комнату и кусочек балкона. А значит - я могу. Я найду, пойму, научусь, и следующий год будет самый-самый. Я хотела встретить его одна - так почему бы не сейчас? Сейчас будет мой личный маленький Новый Год, и полночь не имеет значения. А если я встречу его еще и тут - это будет мой маленький Новый год в кругу друзей, пусть наполовину вооброжаемых.
И главное - я знаю, что новый год не пренесет мне полные сети счастья. Я получу ровно столько, сколько заработаю, и это правильно.

С Новым Годом, мои хорошие все-все-все!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера читала одновременно "Красное и черное", "Отца Горио" и "Мадам Бовари". Как хорошо, что я люблю зарубежную литературу - хотя бы Шарлотту Бронте и Джен Остин вписала вписать в список прочтённого с чистой совестью. И Джека Лондона, и Бернарда Шоу. И Киплинга.

Но сейчас мне опять надо делать кучу всего, а делать не хочется, потому точ надо не просто писать, а еще думать при этом, а думать моя голова отказывается уже давно. А еще она окончательно свихнулась в плане режима, и я этом недовольна. Я хочу скорее праздники, что бы выспаться и заставить себя работать в нормальном ритме, а не "сегодня я работаю до двух ночи и сплю до шести, после чего выключаюсь в девять вечера и бодро вскакиваю в четыре утра, а потом вообще не ложусь, после чего засыпаю сидя в восемь, просыпаюсь в два часа ночи, посылаю всё к черту и ложусь спать нормально, а организм за это награждает меня жутким кашмаром и поднимает в пять".
Я знаю, что некоторым людям хватает четырех-пяти часов сна; что есть люди, для которых лечь в два часа ночи - норма; что есть люди. которые лучше всего работают в режиме непрерывного дедлайна, и это всё очень мило.

---

Даже когда я в уме написала целый пост-постище, а может даже и в блокноте, скучая на нудной паре, то всё равно смотрю в пустое окошко новой записи, не зная, какой должа быть первая фраза. Впрочем, так у меня со всем: с сочинениями, курсовыми, письмами... Я стала использовать интересный метод - пишу с середины, а потом начало само приходит. только с дневником не срабатывает.

---

Я впервые ездила на поезде, впервые выезжала з пределы Крыма и впервые оказалась в таком огромном городе, как Киев. Сперва он меня угнетал, но потом мне начало даже нравиться. Во-первых, он оказался немного похож на Севастополь, только увеличенного масштаба. А во вторых меня забавляло нажимать кнопочки, бросать жетончики и прыгать на/с эскалатора (первый раз на эскалаторе, что вы хотите... меня с непривычки с него просто выносило...).
Моя тётя, благодаря которой я и попала на Нотр, была в Киеве уже пару недель, поэтому работала экскурсоводом. Под ее руководством мы осмотрели Золотые Ворота, Софию Киевскую, Михайловский монастырь, Пейзажную аллею, Андреевский спуск, покатались на фуникулёре, побывали на Хрещатике, и повдохнавлялись на вид николаевского костела.
Больше всего - только не смейтесь - мне понравилась детская площадка на пейзажной аллее. Поэтому сегодня я выложу только эти фото, остальные я хочу попробовать немного доработать.

Вход охраняют ангелы на подушках:

В щентре первой площадки со зверескамейками - фонтан со слоном, похожим на Громозеку, на котором стоит девочка:

А у девочки есть очаровательный щенок:

зверескамейки - это тоже очень забавные штуки. Вот я в зайце:

на заднем плане - куосчек панно с котом-сороконожкой. У меня не получилось хорошей его фотографии, поэтому показываю стыренную в интернете:
www.uniart.com.ua/public/Image/Stimme/25/01.jpg
А дальше есть фонтан с зебрами, и по-моему, это самый лучший памятник влюблённым в мире!

А это - замечательная горка на мотивы Алисы в Стране Чудес.

В зайца я влюбилась с первого взгляда:


На сегодня всё, но завтра будет продолжение...

---

Я вернулась из Киева, подробнее расскажу завтра, потому что дико устала, на самом-то деле. И еще забыла дома дневнико-тетрадь, а в ней было моё предконцертное пищание, я хочу его сохранить.
Зато завтр я выложу фото.

---

Опять зима подкралась незаметно... С первым днём зимы всех! У нас сегодня ровно 0, что очень даже зима по сравнению со вчерашними +15...

---

Никому не кажеться странным, что в отстутствие интеренета я пишу не раз в две-три недели, а два-три раза в день? 0_о

---

Я всерьез начинаю подумывать над тем, что бы пообщаться с психологом. Не отношусть к той части людей, которые считают, что это ужасно, это как признать себя психом, и всё такое прочее. А что мне делать, если у меня небольшой круг общения, и большая часть из тех, к кому я могу обратиться за помощью - заинтересованная сторона, и вот к ним-то мне обращаться и не следует? Есть еще тётя, она прекрасно меня понимает, кормит шоколадками, поит вкууусным карамельным ликёром, но обращаться к ней мне уже просто стыдно... А еще она в Киеве.
Проблема в том, что я не хочу идти непонятно к кому. У меня есть пара знакомых психологов, но одна - только знакомая, и ей я не доверяю, а другой - слишком знакомый, и я не могу представить, как это рассказывать ему какие-то вещи о своей семье. Он же их всех лично знает.

А ведь мне очень, очень хочеться. Я загнала себя в такой замкнутый круг, что сама не вылезу. И я не прошу готовых решений. Я просто хочу:
а) выговориться (практика показала, что когда формулируешь условия задачи, не редко находить верное решение)
б) услышать мнение другого челоека - непредвзятого человека!

---

У меня отобрали интернет на три недели. Вот вы и не заметите, а мне знаете, как тяжело?!

Осталось совсем чуть-чуть до восьмого декабря. В этот день случиться кое-что, что значит для меня безумног много. Поэтому я совершенно не волнуюсь - оно значит так много, что я до сих пор не верю. Хотя у меня уже месяц лежит розовые билетик, а теперь он, как в бутерброде, переложен с обоих сторон железнодорожными билетами.
Билет на "Notre-Dame de Paris".

Третий день дожди. Осень возвращает долги. Вчера опоздала на пару на пять минут, а когда преподавательница спросила, почему, я ответила, что плохо плаваю.

---

Кто мне скажет, почему у меня тридцать пять минут до пары, мокрые волосы и полный раздрай, а я пишу в дневник? Кто-кто?
"Кто" может заодно поведать мне, почему в ноябре "опять зима подкралась незаметно". Вчера было +20, сегодня +12, и это крайне подло, потому что я уже привыкла, хоть и поглядывала сперва с опаской на термометр, майки-кедики, все дела, а теперь что? Курточки на +10 у меня нет, не было, и с такими планами на будущее не будет. Планы на будущее включают в себя тратить на еду не больее 250-ти гривен в месяц, и при этом не заработать голодный обморок или язву желудка. Скажу организму, что мы нынче на диете, и буду питаться кашками и супчиками.
так же планы на будущее включают в себя найти работу хотя бы подработку. Сейчас меня спасут даже дополнительные сто гривен в месяц. Но лучше двести.
А потом я соберу в кулак всё то, что именую волей, и решительно буду превращаться в самостоятельную, независимую, деятельную молодую леди, которая не про...э... не осталась без стипендии, работает. всё успевает, и не похожа на задёрганного хомячка с красными глазками.

---

Друзья - это когда ты идёшь к трём, надеясь успеть сделать дома то-то и то-то, а возвращаешься в десять, и делать ничего не будешь, потому то тебя угощали потрясающим карамельным ликёром.

---

Никогда нельзя быть уверенным в своей совести. Потому что даже если она не дала проспать, но я подбегаю к факультету, уже опаздывая на пару, всегда существует доля вероятности, что я так и не добегу, а побегу почему-то в совсем другую сторону, где нет профессора Петрова, но есть сосны и травка. Особенно если у меня в сумке болтается яблоко, а погода ну совершенно не по-ноябрьски тёплая.