Ох, как я устала. Вся целиком. Так, что хочется послать всё к чёрту, сказать, что я заболела и провести целый день в постели. Устала физически, может быть, не больше/меньше, а потому что морально. Знаете такое состояние, когда "так плохо, что уже всё равно"? Вот-вот. Я так устала нервничать, что даже совесть моя спит крепким сном. А теперь, воспев свою усталось, я вновь удаляюсь - погрузится в не менее крепкий сон, чем моя совесть, потому что даже в таком состоянии она не позволт мне пропустить завтра занятия.

---

У меня давно была мысь, что 19 лет - очень странный возраст. Наверное, потому что он - как четыре минуты. В том смысле, что мы обычно говорим "мне нужно еще пять минут" или "это займет всего две минуты", или даже "уделите мне минутку внимания" и "на это уйдет две-три минуты". Но я никогда не слышала, что бы кто-то сказал "мне понадобится четыре минты вашего времени", если он предварительно не проверял это с секундомером. Так и девятнадцать лет называют редко. А еще это странный возраст, потому что ни то, ни сё. С восемнадцатью годами всем всё ясно - это возраст совершеннолетия, но редко кому придёт в голову называть 18-тилетнего взрослым. Это возраст, когда становятся студенатми, возраст "весёлой студенческой жизни". Двадцать - круглая цифра. Да и побольше будет. Вроде как уже повзрослее, поумнее, ответственности больше. Наши родители в двадцать с небольшим уже нас заводили. А девятнадцать? Девятнадцатилетний - какой он?
И наверное, это абсолютно логично. Вот я - девятнадцатилетняя. И я не знаю - какая я. За две недели октября, предшествовавшие моему дню рождения, я услышала от мамы, что она гордится своим "взрослым ребёнком", что я очень изменилась за последние полгода, и теперь, наврное, старше своей старшей сестры. А еще я поняла, что я ужасный, неисправимый глупый ребёнок, категорически отказывающийся взрослеть.

Я не могу сказать, что мне нечему подвести итоги, ничего не изменилось и мне не над чем подумать- вовсе нет. Просто к девятнадцатилетию это оказался не список моих достижений, как мне хотелось бы, а перечень проблем, к осознанию которых я подошла. Перечень того, что мне хотелось бы в себе исправить. Перечень того, что мне надо переосмыслить и уложить в своей голове..

---

Пост-днерожденевское

Как-то случайно всё получилось очень правильно и хорошо. И даже погоа вчера, словно мне в подарок, была солнечной и тёплой.
А теперь мне девятнадцать.

---

Низкие, серые осенние облака - это так мрачно, холодно, дождливо, но так... прекрасно. Похожие одновременно на струящийся шелк и на тончайший пуховой платок, такие реальные, близкие, почти цепляющие крыши домов... и при этом нет ничего эфемерней - даже дотянись, не погладишь их и кончиками пальцев.

Мой ген графоманства бродит по крови, словно тромб. Я мысленно летаю над Крымом, и действие моих рассказов переносится из одного его уголка в другой, а героини сменяются, не похожие друг на друга внешне, словно я специально пишу противоположности.
А суть - одна, я раз за разом играю ту же роль. Уже есть Мэг с ее горами, степлая Лисёнка, новенькая, безымянная пока, которую как магнит затягивает лес...Осталось поселить у себя в голове русалку.
А еще с каждой историей я всё яснее понимаю, что они, мои девушки, уходят в тень, а главный герой - это лес, гора, холм, степь, ночь...
На самом деле, я просто люблю писать - главное, что бы ручка потоньше, а бумага белее. Люблю свои скачущие, по-детски округлые буквы, лист-черновик с чёркаными строчками, люблю чувствовать под рукой бумагу...

---

Вчера окончилось лето. Такая большая беда.

---

Приехала на два дня - на свадьбу тёти, и заодно решить некоторые вопросы по учёбе.
После полутора месяцев в Коктебеле (в Симферополе я была последний раз 9-го июля) город - слишком большой, слишком людный, и что-то в нём неуловимо не так. То ли краски другие, то ли воздух не тот. И теперь я совсем потерялась во времени и пространстве: в Коктебеле в минуты сильной усталости (то есть каждый вечер под конец работы) меня посещало очень дурацкое чувство - мне со страшной силой хочется домой, вот только я не знаю, где он. А теперь я приехала, и родной город кажется мне чужим. И тут уже не важно, где я собираюсь жить осенью - всё не так, не то. И очень хочется просто хоть куда-нибудь, где можно будет побыть одной и ничего не делать.

---

Ну вот. Разобралась с сессией, похоже, преподавательница решила, что не хочет иметь дело с такой истеричкой. Поставила мне оценку еще вчера. и сразу уезжаю работать. Не известно, что из этого выйдет, но если хоть что-то выйдет - я вернусь либо к сентябрю, либо даже к октябрю. И проведу всё лето без интернета. До встречи, мои хорошие, я люблю вас всех, и буду очень скучать.

---

Летние ливни, 30-ти минутный вселенский потоп. Я и забыла, как весело у отца в грозу. Заливает оба балкона, по улице течет река, потоки воды хлещут в окна... А через полчаса будет солнышко, еще через пол часа о потопе будут напоминать лишь редкие лужи да пара затопленных площадей, да парочка затопленных подземных переходов...

---

Ох-о-хо. Мой организм давненько меня так не радовал, уже года четыре со мной не случалось истерик.

С самого утра, еще перед всеми экзаменами выяснилось, что к англичанке можно не торопиться - она заболела, и появиться только в четверг. Я с боем сдала древнерусский; к большому моему огорчению, на четвёрку, но сдала историю литературы. попался смешной билет: первый вопрос - "Что делать? ", его замысел, создание и место в мировой литературе, об этом я могла говорить много и со знанием дела, а второй - пейзаж Никитина, стихотворение "Утро" - читала, но помнила смутно.
Так или иначе, но с экзаменами я разобралась, и единственное, что отделяло меня от стипендии и заслуженного покоя - зачёт по английскому. Который надо поставить завтра, а совсем не в четверг, иначе достанется мне только покой, и никакой стипендии. И я пошла в главный корпус, на кафедру английского - узнать, нельзя ли мне что-то сделать, сдать кому-то другому. Пришла, обратилась к подруге нашей преподавательнице, которая ведет на нашем факультете, но у другой специальности. Начинаю объяснять ситуацию, и при этом понимаю, что не могу сдержать слёзы. Не в смысле "ах, всё ужасно, она ни за что мне не поможет", а в смысле, что они сами собой текут, и я ничего не могу поделать. На меня набросилась другая преподавательница - мол, мы тут двадцать лет работаем, нечего нам истерики закатывать. Я ей ответила, что не пытаюсь никого разжалобить, а сама всё всхлипываю и всхлипываю. В итоге, я не смогла ничего толком ответить, и меня отправили успокоиться.
Выхожу в коридор, и начинаю реветь. Иначе это не назовёшь - успокоиться никак не могу. Пошла в туалет, в волю проревелась, умылась, привела себя в порядок, выпила холодной воды, пошла обратно. Подхожу к кафедре, а нужная мне преподавательница стоит в коридоре, разговаривает с другой студенткой. Договорила, поворачивается ко мне : "Всё, Панина, успокоилась?"
И я опять начинаю реветь. И ничего не могу поделать. Преподавательница на меня рукой махнула, и зашла в кабинет. А я всё реву, и понимаю, что просто так не перестану. Отошла к окну, позвонила сестре. Говорю с ней, и продолжаю всхлипывать. Кончилось тем, что пока я говорила, преподавательницы с кафедры ушли. Тут я поняла, что теперь хотя бы есть повод реветь, и уже не пыталась успокоиться.
Вышла из главного корпуса, и, продолжая говорить с сестрой, пошла через парк к своему факультету, что бы сдать зачётку. И на кедровой аллее догнала преподавательницу вместе с той второй, которая на меня кричала, что бы я прекратила истерику.
А аллея длинная, до самого нашего факультета. И не свернёшь, да и толку нет - всё равно у факультета с ними столкнусь. Чувствовала я себя неудобно, и старалась отстать, но они меня всё равно заметили.
Зашла я почти вслед за ними, но перед деканатом остановилась, потому что столкнулась с такой же зарёванной однокурсницей. И тут злая преподавательница поворачивается, и говорит, мол, за нами дальше можешь не идти, мы в туалет.
И я, естественно, опять начинаю реветь.
Вышла на улицу, позвонила Богдану. Он меня по успокаивал минут десять, вроде успешно. Я решила зайти на факультет умыться, и идти домой. Столкнулась на лестнице с преподавательницей по русской литературе. Она спросила ,что случилось, и не из-за нее ли я расстроилась.
А я не смогла ответить, потому что разревелась.
Умылась, успокоилась, пошла домой. Позвонила мама, спросить ,как дела с экзаменами.
Я разревелась.
Пришла домой, успокоилась, умылась. Пошла с собакой к врачу, потому что у нее что-то на спине нездоровое появилось. Пока ждала отца рядом с ветеринаркой, из соседних дверей выглянул парень, и спросил, не стучала ли я.
А я только головой могла помотать, потому что старалась не разреветься.

В общем, наплакалась на весь год вперёд. Не ожидала от себя такого. Теперь попробую сдать английский завтра утром. Не сдам - плакать не стану...

---

У меня осталось 48 часов до того момента, когда мне нужно будет выйти из дому и поехать в университет сдавать сразу два экзамена и зачёт по английскому. Так вот по-идиотски сложилось: сперва нам перенесли на этот понедельник экзамен по древнерусскому. Потом я не смогла пойти на пересдачу зачёта по английскому, потому что на этот день мне уже была назначена пересдача БЖДЧ - того самого предмета, который я очень хотела сдать бесплатно, а это была уже четвёртая и последняя попытка. Я пошла на кафедру английского, и выяснила, что следующая возможность поймать преподавательницу - 14-е, то есть прошлый понедельник, а в в этот день у меня был экзамен по истории русской литературы. Я позвонила преподавательнице, и спросила - очень вежливо и попросив прощения за беспокойство! - как мне быть, в ответ на что услышала, что мои проблемы ее не волнуют, она уйдет в 11 и ждать не станет. А я до одиннадцати только ждала профессора Орехову на экзамене. Да и то, что бы узнать, что она мне его переносит на 23-е число. Не как пересдачу, а как первую сдачу, потому что хочет поставить мне хорошую оценку, но не может этого сделать без моей хронографической таблицы кстати, раз уж у меня есть время ее доделать - никто не знает, в 1817 году в России произошли еще какие-нибудь интересные события, кроме тех, которые в самом низу под MORE?, которую я не могла сдать по не очень-то уважительной причине: из-за переезда я ее банально потеряла, а электронная версия осталась в разобранном компьютере. И раз уж я заговорила о переезде - да, вместо того, что бы готовиться к экзаменам, я сутками упаковывала вещи и помогала их перевозить. При том, что мои были давным-давно уложены. Я согласна помогать маме, но когда мама начнёт волноваться о моей учёбе, не отвлекая меня от нее?
Так вот, а теперь выясняется, что Орехову нам надо сдать в понедельник, и английский тоже, потому что наш деканат неожиданно решил, что 22 ведомости должны быть закрыты. При том, что сами вывесили расписание экзаменов, в котором значилось 26 число! Спрашиваешь преподавателя: "Как быть, деканат говорит сдать всё до 22-го...", спрашиваешь деканат: "Как быть, мне преподаватель назначил зачёт на 23-е..." А в ответ одно и то же: "Не знаю, меня это не волнует".

В общем, на данный момент дело обстоит так:
- История русской литературы: 48 вопросов, 4-6 могу ответить на отлично, еще 4 не знаю совсем, остальные - на четвёрку, если не забуду какую-нибудь важную деталь вроде даты. На цифры у меня память очень плохая.
-Английский: два домашних чтения, за всё остальное я даже браться не стану, готовы на половину.
- Древнерусский: 58 билетов, по трети готовы шпаргалки, но знаю я и того меньше, а преподавательница в плане списывания очень строга, и не факт, что они мне помогут.

Как вывод: у меня опускаются руки перед таким объёмом работы. Я не верю ,что успею всё это сделать, и еще меньше верю, что успею всё это сдать, и не многим больше верю, что могу это сдать. Не волнуюсь я только за русскую литературу - ниже четвёрки я вряд ли получу. Но... сперва мне сдавать древнерусский: не сдам - пересдача осенью - прощай стипендия. Сдаю, еду ловить англичанку - не успеваю - не ставлю зачёт сегодня - прощай стипендия... Успеваю к англичанке, но не успеваю вернуться до того, как литературу сдадут остальные - Орехова уходит, я не получаю экзамен - прощай стипендия.
В общем, убейте меня прямо сейчас. Самое ужасное - я знаю, что напрягись я вовремя - забей на личную жизнь, забей на семейные проблемы, забей на маму с переездом - я бы могла сейчас доучивать последние билеты по древнерусскому, и это единственное, за что я должна была бы волноваться. И не существует никаких но, никто не должен входить в мое положение и делать мне какие-либо поблажки.

А еще я сейчас поняла, что не могу заставить себя готовиться, потому что потеряла всякое желание продолжать эту учёбу. Она приносит очень мало ощутимой пользы, единственный преподаватель, у которого мне хотелось бы продолжать учёбу, уходит, зато всё это отнимает очень много сил и времени. И ради чего, ради корочки? Да я и дня по профессии не проработаю!

таблица, может, кто-нибудь что-нибудь подскажет

19 января - родился Самарин Иван Васильевич, знаменитый артист московского драматического театра.

4 мая – родился Костомаров, Николай Иванович, знаменитый русский историк.

1 июля - Русский великий князь Николай Павлович женился на прусской принцессе Шарлотте.

29 июля — родился Айвазовский, Иван Константинович, всемирно известный русский художник-маринист.

2 октября — скончался Ушаков, Фёдор Фёдорович, русский флотоводец.

Начало Кавказской войны 1817—1864 годов — военных действий, связанных с присоединением к Российской империи районов Северного Кавказа и подавлением сопротивления горских народов Чечни, Горного Дагестана и Северо-Западного Кавказа. Война привела к переселению (частично насильственному) многих народов Кавказа в Османскую империю, называемому Мухаджир.

9 июня – выпускные экзамены Царскосельском лицее, Пушкин читает стихотворение «Безверие».

5 сентября — родился Алексей Константинович Толстой, граф, русский поэт.

29 сентября родился Александр Васильевич Сухово-Кобылин, российский писатель.

Октябрь – издаётся «Опыты в стихах и прозе» К. Н. Батюшкова.

---

Пожалуйста, мне сейчас очень нужна поддержка. Подержите за меня кулачки - завтра может решиться судьба того, где мне жить с осени. Будет ли это что-то, где я смогу хотя бы не сойти с ума.

---

Завтра уже десятое, а сложено не больше трети вещей. Правда, свои я сложила уже больше, чем на половину, и даже отнесла чать к отцу. Та еще была картина: я со своим 70-тилитровым рюкзачком и коробкой, в которой, если верить надписям на ней, было 16 литров тетрадей и учебников. Хотелось начать твердить "мне двадцать семь лет и я мужчина".
Я устала постоянно нервничать. Я от этого есть хочу, тоже постоянно. но при этом худею, как не странно.

---

музыка в моей голове

Второй год тащу кого-то на бардовский фестиваль, потому что хочется показать то, что для меня важно, что у меня в крови с детства.
Папин друг, походник с окладистой чёрной бородой, и добрыми, чуть насмешливыми морщинками у глаз. У него густой голос с лёгким надломом, такой приятной хрипотцой, как привкус дыма в крепком чае.
... и с выходных звучит он у меня в голове, с раскатистым ударным "рррр": Ах греческий парус, ах Чёрррное море...

узнать музыку в моей голове

По рыбам, по звездам проносит шаланду.
Три грека в Одессу везут контрабанду.
Над правым бортом, что над пропастью вырос -
Енакий, Стравракий, папа Сатырос.

А ветер как гикнет, как мимо просвищет,
Как двинет барашком под звонкое днище,
Чтоб гвозди звенели, чтоб мачта гудела.
Доброе дело, хорошее дело...


Ах, греческий парус, ах, Черное море!
Черное море,
Черное море,
Воры на море.

Двенадцатый час - осторожное время.
Три пограничника, ветер и темень.
Три пограничника, шестеро глаз,
Шестеро глаз да моторный баркас.

Три пограничника - вор на дозоре.
Бросьте баркас в басурманское море,
Чтобы волна под кормой загудела,
Доброе дело, хорошее дело...

Ах, звездная полночь, ах, Черное море!
Черное море,
Черное море,
Воры на воле.

Вот так бы и мне в налетающей мгле
Усы раздувать, развалясь на корме.
Да видеть звезду над бушпритом склоненным,
Да голос ломать черноморским жаргоном.

Да слушать сквозь ветер, холодный и горький
Мотора дозорного скороговорку.
Иль правильней может, сжимая наган,
За вором следить, уходящим в туман,
И вдруг неожиданно встретить во тьме
Усатого грека на черной корме.

Так бейся по жилам, кидайся в края
Бездонная молодость, ярость моя.
Чтоб звездами сыпалась кровь человечья,
Чтоб выстрелам рваться вселенной навстречу.

Чтоб волн запевал оголтелый народ,
Чтоб злобная песня коверкала рот
И петь, задыхаясь в страшном просторе:
"Черное море, Черное море!"

Ах, звездная полночь, ах, Черное море,
Черное море,
Черное море,
Хорошее море...(с)
Виктор Берковский "Контрабандисты"

---

Вот почему никогда нет подходящей коробки, что бы уложить в нее тетради? И книги - тоже неформат. Я уже молчу про рукоделие - куда его складывать, абсолютно непонятно.
А еще мне кажется, что если бы я каждлый год не выкидывала все эти бумаги, а копила, и в конце учёбы в университете сдала на макулатуру - получила бы дополнительную стипендию.
Хотя в этот раз я расстаралась - огромную стопку бумаг определила как "хлам". Надоело таскать за собой всё это, хочу оставить толкьо самое необходимое и самое дорогое. Правда, мама не согласна, что мои дневники на 9-11 класс школы в эти категории не попадают.
А еще я не представляю, куда и как складывать камни. Их набралось уже на шкатулку-сокровищницу. Это не считая мой кожаный мешочек с сердоликами, он сам по себе сокровище. Но там есть довольно хрупкие экземпляры, вроде благородного талька и крохотной друзы горного хрусталя. Не говоря уже о том, что плотность у них разная, и флюориты, например, в любом случае надо класть отдельно. Не знаю теперь, то ли мешочки шить, то ли просто тканью их перекладывать...

---

Мой студенческий стаж пополнился опытом "сдать зачёт методом осады" и "сдать экзамен методом "А нахрена я всё это готовила?!". Остался один зачёт и два экзамена.
Мы должны переехать съехать до десятого числа. То есть осталось три два с небольшим дня, а почти ничего не сложено, и куда съезжать тоже неизвестно. Похоже, что для меня это будет выглядеть, как и предполагалось - соберу свои вещи, и перекантуюсь с ними у отца до отъезда в Коктебель, который я очень-очень надеюсь, будет, и поскорее.

А еще с меня упала фенька. Первая и единственная фенька, на которую я загадывала желание. Великий Бог Фенек, сделай так, что бы оно сбылось...

---

У нас на факультете совершенно нечеловеческие условия. Прямо напртив корпуса огромное дерево ранней черешни, доходящее рдеющими от ягод ветвями до третьего этажа. Под деровом маленький домик, в котором живёт старушка и десяток кошек, а за ним парк, а дальше, без всякого перехода - ни реки, ни дороги, ни домов не видно за пышной зеленью крон - тополя, сосновый холм с белой проседью известняка. Словно учишься в лесу, на самой окраине города. (Да так оно и есть, но там еще два-три квартала до холма, и за ним посёлок, а кажется - ничего этого нет).
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вообще я задолбательски задолбана и такое чувство, что на меня давят со всех сторон. Дом, работа и учёба являют собой эдакий единый клубок нервов.

Есть шанс неплохо поработать летом - на точке с камнями в Коктебеле. С одной стороны, это хорошо. Мне нравится работа. А еще я опять потратила всю зарплату за выходные: на нежно-сиреневый сапфирин, маленький лабродорчик с фиолетово-желтым отливом и клинохлор интересного строения. Мне нравится хозяин - ему гораздо важнее заниматся любимым делом, чем зарабатывать деньги. А еще я буду жить в Коктебеле у подруги, а это волшебное место и замечательный человек.
С другой стороны, жить у подруги я буду в палатке на участке, работать с девяти утра до одиннадцати вечера, еще и с большим количеством незнакомых людей, что одно повергает меня в панику.
А еще это всё висит под угрозой из-за того, что нам хотят перенести практику на начало июля, а на работе меня хотели бы видеть не позже конца июня. В итоге мне звонит хозяин, что бы узнать, когда я могу начинать работу, звонит подруга, потому что ее мама хочет знать, когда я приеду, а я ничего не знаю, деканат отказывается выдавать секретные сведенья о расписании экзаменов и практирке. А ведь эти самые экзамены и практику еще и сдать надо, и желательно на стипендию...

А уж дом... Это моя больная тема, достойная отдельной записи.

---

С предыдущим дневником у меня было, как с зарядкой по утрам - я регулярно "точно-точно" собиралась заниматься каждый день, и в итоге вспоминала раз в две недели, а иногда и реже. Но сейчас, к величайшей моей досаде, я пишу и пишу, а отправить не могу - то нет интернета, то полетел компьютер, то не хватает времени. Конец учебного года, всё-таки... Уже готов отчет за поход "Майская форель", а фотографии пропали, улетели вместе с жёстким диском. Есть копия, сохранённая на плеер, но сейчас компьютер отказывается его видеть. Обидно до слёз.
Даже не знаю, о чём говорить, потому что события происходят быстрее, чем я успеваю о них писать.
Пытаюсь наладить свою жизнь.
Во мне снова проснулся "бродячий ген графоманства" - с неудержимой силой хочется писать. Как всегда, именно сейчас, когда писать - вместо рефератов, картотек, шпаргалок, конспектов, контрольных...
У нас душитый, пряный, сочный май.

---

Фотоотчёт похода "Нам всем Тырке!"

В прошлое воскресенье... ах да. Уже в позапрошлое. Позволю себе отвлечься - отсутствие дневника прощает меня на этот раз, но отныне я буду выкладывать отчёт в течении недели или никогда, аминь. Так вот, в позапрошлое воскресенье лучшая подруга позвала меня прогулятся к пещере Ени-Сала. Помня, что они совсем даже не далеко, я запаслась вкусненьким, и отправилась на лёгкую прогулку выходного дня. А вот, что из этого вышло...

будьте осторожнее с трафиком...Много фото, все превью.

Катра маршрута:

Из Перевального мы - я, Маша, ее друг Зина и Алиса - довольно быстро вышли к роднику и одной из пещер Ени-Сала (Всего их три). Даже почти не вышли на полегон и почти не срезали через чигири. А вот остальные две найти оказалось сложнее - никто из нас там не был, и вооружены мы были описанием. Описание гласило: "под одиноким деревом на склоне". А так как склоны там сплош усеяны одинокими деревьями... Мы пошли дальше. И выше. Через Долгоруковскую яйлу, перевал между Тырке и Северной Демерджи, по самой Демерджи, вниз к Пахкал-Кае, в пещеру МАН, и на Перевал.

По дороге я сдружилась с ящеркой...

... и с зайцем.

А вот дальше стало совсем весело. Нам нужно было обойти урочище Курлюкбаш - здоровенную такую балку. Дорога раздвайвалась: одна шла вверх, а другая - плавным траверсом вдоль склона. Нам бы заподозрить, что она слишком хорошая, но нет... И вот, когда она прошли ровно столько, что бы поворачивать назад мы уже не стали, дорога резко завернула вниз. В балку. а мы милой заячьей тропкой полезли дальше...

С нами ходила собака - так часто бывает, когда мы ходим с Машкой. Но это была ооочень странная собака. Похоже, что она действительно просто любит ходить - спокойно прошла с нами весь маршрут, а когда мы единственный раз сели обедать - ждала метрах в пяти от нас, не выпрашивая еды. Милая псина.

В горах еще лежат пятна снега, который мы все радостно грызли. А собака и вовсе валялась и кувыркалась в нём.

Обрывы Северной Демерджи...

...и долгожданный спуск к Пахкалу.

И обратно, к тем же обрывам, и - пещере МАН (взгляд назад)

Из пещеры

А потом мы наблюдали такое явление, передать которое на фотографии почти не удалось...Из долины налетело огромное облако, и мгновенно затянуло весь вид, и долину, и вершину Пахкала, всё! А над нами было синее небо...

Хе-хе, а еще мы очень порадовали знакомых. На перевале у Пахкала отдыхали ВОЛКи - студенты из Вольного Общества Любителей Кино. Их было человек пятнадцать, и к дороге они двинулись одновременно с нами. Уж не помню, кому эта идея пришла в голову первым, но, переглянувшись, мы бросились бежать вниз по дороге с хохотом и криками "Ааа! Волки! Вооолки!". И правильно сделали. На ангарский перевал мы выскочили одновременно с полупустым троллейбусом, который был бы забит до отказа, успей ВОЛКи за нами...
Достойным завершением отчёта, я думаю, будет короткая фраза: общая длительность нашего пути составила 38 километров.

@темы: Крым: маршруты, Крым: фото