Я никогда, наверное, не смогу увлечься чем-то одним, что бы вот прям ррраз! - и на всю жизнь. Что бы делать, делать, делать, тратить на это все свободные деньги, посвящать всё свободное время, находить новые виды, придумывать новые способы, создавать что-то своё, в общем - творить! У меня бывают увлечения из интереса - попробовала, добилась результата, не увидела простора для дальнейшего движения (или стало просто скучно двигаться дальше, принцип-то понятен), и забросила.

Но я вот только что поняла, почему и в тех видах творчества, к которым я неизменно возвращаюсь, я никогда не добьюсь успеха. Вовсе не потому, что мне не хватает фантазии, аккуратности и упорства. Хотя о наличии у меня таланта можно долго и со вкусом спорить, причём вам меня не переспорить никогда, просто потому, что вы в жизни не сможете понять, на чьей я стороне Дело в том, что я никогда не повторяю одно и то же.

Что бы добиться известности нужно довести своё творение до совершенства, повторяя его много-много раз, сделать что-то одно, своё, узнаваемое, повторяемое в различных вариациях. А что делаю я? Мама смеется над моими рецептами, потому что когда я беру что-то в интернете, то переписываю схематично порядок действий на первую попавшуюся бумажку, которая отправляется в мусор вместе с очистками и яичной скорлупой. Причём иногда я объединяю разные рецепты, и в итоге получается что-то совершенно отвлеченное. А однажды меня переклинило на желании сделать лимонную булку, как делали на хлебозаводе у нас рядом с домом. Методом проб и ошибок я создала-таки рулет со смешанной апельсиново-лимонной начинкой, которым осталась довольна. Угостила им подругу, и... благополучно забыла о нём до того момента, когда подруга, почти через полгода, не спросила: "А помнишь тот рулет, который ты мне давала с собой? Вкусный был, сделай еще!" А у меня ушел месяц, что бы вспомнить, что же за рулет и как я его готовила.

С шитьем тоже самое. В моей голове что-то перемыкает на определенном образе, я перелопачиваю сотни страниц в поисках подходящих выкроек, в итоге рисую их сама, взяв за основу две, три, а то и четыре разные выкройки, что бы сразу после выкраивания деталей благополучно отправить их в мусорку. Недавно с удивлением читала темку на одном форуме, где барышни делились опытом - что выкройки делает из картона, кто из толстого пластика, кто ламинирует распечатки... Одна я перерисовываю карандашом на тетрадный листик с экрана, да?

---

Вчера получился такой отличный день! Просто внезапное Рождество, но немножко суетливое. =)) В общем-то, 90% этого рассказа можно заменить одним словом - "почта". Когда я жду почту, то пользуюсь адресом бабушки, это надежнее. У нее хотя бы нормальный почтовый ящик, не то, что у нас в подъезде (где еще и домофон на дверях), и я уверена, что она сразу позвонит, как только придёт уведомление.

...и она позвонила - в пятницу вечером. А завтра была суббота, и я конечно же проспала, а ехать на другой конец города, и еще перерыв на почте с двенадцати до часу, и потом работают только до двух. Но я успела! И как же, как же я люблю эти маленькие почтовые отделения на окраинах! В них всегда самые вежливые работники!

Тут надо сделать небольшое отступление - еще в октябре я получила от  Diary best кружку, и была безумно рада - с моим-то вечным "везением" это редкая удача, что всё так совпало, и потом - с моим депрессивным отношениям ко Дню Рождения получить на него внезапный подарок - двойная радость! И я стала ждать... Через две недели посылка уже должна была прийти, а уведомления всё не было. Я плюнула и пошла на почтамт. Мне однажды уже приходила посылка, но на другой адрес, и как я помнила, меня тогда забирать ее всё равно послали в главное отделение. Так что решила мучить работников там. Работники мучится отказались, а выдали мне огромную книгу, заполненную только чуть более разборчивым, чем врачебный, почерком, в которой значились все посылки. Своей фамилии я, конечно, на нашла, и в следующий раз тоже. Расстроилась, понятное дело, но не очень-то удивилась - сочетание почты России и почты Украины не вселяло большого оптимизма...

И вот, пришла в я наше крохотное 21 отделение почты, расписалась за одну посылку, а девушка в окошке задумчиво так мою фамилию повторяет, и вдруг говорит: "Подождите пожалуйста", убегает куда-то в заднюю комнату, и возвращается с другой посылкой. Вот мол, лежит дожидается!

Так что я - та-дам! - всё таки стала довольным обладателем дайри-кружки. Кружка классная, большая и удобная! А еще такая высокая, что обычной чайной ложкой в ней сахар не размешаешь - и это просто отличный повод отучат себя от этой вредной привычки!

---

У нас наконец-то похолодало, и через неделю после этого наконец-то стали топить. На радостях, перемерзшая еще с прошлой зимы, я перетащила свою футоно-постель поближе к батарее. Это, да плюс то, что в последнее время я окончательно сбила себе график сна,а вчера вовсе засиделась до двух часов ночи, привело к тому, что мне сегодня снился очень милый и длинный сон. Сперва было что-то такое героично-рыцарское: серые замшелые стены замка, прозрачный сосновый лес, противостояние двух знатных лордов, гарцующие гнедые лошади... Что забавно, я очень редко бываю главным героем своего сна. В этот раз я тоже была кем-то вроде друга-оруженосца молодого лорда, зато у меня был серебряный рог, и ох, как я в него трубила!
Потом сон неуловимо изменился, и вроде общее настроение осталось то же, но зато мы остановились на ночлег в гораздо более современном доме. Наш отрядец разбредался по комнатам, а я нашла самую дальнюю комнатку без окон, маленькую и сумрачную. Пока я стелилась, ко мне пришел этот самый мой знатный друг, что-то недовольно бурча. Зная, что он просто так переживает, я его запихнула рядом с собой в постель, а то так и будет бродить, и не выспится. И вот то самое, из-за чего я вообще это пишу: во сне я вроде как была другом, а не подругой, от мужского тела в моей постели сон эротическим не стал. Просто это было так потрясающе здорово, и так реалистично - спать рядом с кем-то сильным и крепким, и очень тёплым, с кем-то, к кому я питаю искреннее восхищение и самые нежные дружеские чувства. Так здорово, что когда я на этом месте начала просыпаться закон Кэрролла? Засыпая во сне, просыпаешься в реальности... то, даже поняв, что уже утро, просто повернулась на другой бок и постаралась вернутся в сон. Вернутся не получилось, хотя дальше мне снова снилось что-то приятное про встречу Нового Года.
И вот когда я окончательно проснулась, оказалось, что снилось мне про новый год не зря, потому что у меня личное первое января. Я проспала до половины четвертого! Ужас. Встаю, а мама какая-то подозрительно веселая, и за окном подозрительно мрачненько. Думала, погода просто плохая. Оказалось - сумерки.
Теперь вот думаю, какая же я жалкая - проспать весь день в обнимку с батареей, потому что мне снился кто-то хороший и важный, кому я тоже была нужна.


* * * * * * * * * * * * * *
А еще я уже неделю, как подстриглась, и выгляжу просто отлично. И это немного обидно - быть симпатичной, и просто так.

---

В моей жизни многое не совсем то, чем кажется. Пора заводить такой тег. В конце-концов, даже сломанный холодильник - через три дня обжорства всем, что было срочно приготовлено из разморозившихся продуктов - оказался сломанным удлинителем.

* * * * * * * * * * * * * *

Моя мама вяжет всё свое свободное время, беспрерывно вяжет, и беспрерывно смотрит какие-нибудь ненавязчивые фильмы/сериалы - вернее, слушает, по большей части - и я , соответственно, если только не загораживаюсь ноутбуком и не одеваю наушники. Сегодня она смотрела сериальчик "Жизнь на Марсе" (2008). Сюжет довольно мутный, но суть в том, что главный герой - полицейский - должен был втереться в доверие к банде ирландцев, и изображал ирландца-докера. С усами и баками он смотрелся неожиданно интересно. (Неожиданно - потому что ожидаемо было бы, если бы я сказала такое про бороду. Мужчина в моих глазах не становится интереснее с бородой только если она ему совсем, совсем не идет. А вот баки - другое дело, они мало кому идут). Хотя актер вообще приятный - такой себе простой хороший парень, герой в духе Дика Френсиса. Конечно, я полезла искать, кто же это и где еще он играл. И что бы вы думали, почему он так отлично смотрелся в роли ирландца? Ага, потому что он ирландец, Джейсон О’Мара.

* * * * * * * * * * * * * *

Всю неделю заменяла приболевшую маму по работе, ходила в кучу разных мест, где обычно не бываю. Шла по коридору какой-то конторы, у которой в названии что-то про землю, строительство и какое-то там министерство - оно, название, слишком длинное, я его не просто не помню, а, кажется, ни разу и не читала целиком. Так вот иду, а оно в старинном задании, мраморная лестница, кованные перила, высокие потолки, длинный изогнутый коридор. Иду, скольжу взглядом по дверям в поисках бухгалтерии, а дверей много и на всех одинаковые золотистые таблички с названиями различных отделов. Читаю их автоматически, не задумываясь, и тут... "смертно-договорной отдел". Думаю: "Что за бред? Смертно-договорной... не вяжется, смертно-до... Может, смертно-приговорной?". И только через пару секунд поняла, что что-то тут вообще не так. Вернулась, перечитала - отдел отказался "с м е т н о-договорным". Теперь размышляю над своей кровожадностью.

---

Сегодня часа в два я вспомнила, что недавно писала  pandor-@ - сегодня в Китае празднуют день Холостяков. Официальный праздник одиночества, все дела. И тут я поняла, что:
1) не состою ни с кем в отношениях вот уже почти три года если не считать одного ненормального белоруса, который всё еще надеется, что мы "встречаемся на расстоянии";
2) в выходной день сижу дома в пижаме и не причесана;
3) провожу весь день за компьютером;
4) на кухне у меня гора грязной посуды;
5) а в холодильнике пиво
- и это значит, что я по всем параметрам вписываюсь в стандарт типичного, практически анекдотичного холостяка. Что в общем-то грустно и даже немного пугающе, не смотря на то, что у меня вроде как есть законный повод для маленького праздника.
Так что я спешно отправилась на кухню, где перемыла посуду и поставила вариться партию лимонного варенья, после чего провела не меньше часа в горячей ванне за рядом несомненно девчачьих процедур по привидению себя в порядок. И теперь, смыв с себя этот противный образ мужика за тридцать с пивным животом и нечищеными зубами, я наслаждаюсь своим маленький законным праздником с бокальчиком тёмного пива и вкуснейшими жаренными баклажанами с чесночком. В конце-концов, в том, что бы быть холостяком, несомненно есть свои плюсы. Например, я могу расхаживать по дому в своих смешных широченных пижамных штанах в цветочек, держать в своей постели трех котов, спать в ней по диагонали, и готовить ужин под настроение.

---

Я смотрю тупой-тупой-тупой сериал , что бы посмотреть, как накачанный парень бегает, прыгает по заброшенным складам и стреляет из лука. И мне почему-то как-то так даже не стыдно. Ужас-то какой.

---

Мама подвергает меня изощренной пытке - она пересматривает "Шерлока", все две сезона подряд. Даже при том, что я уговорила ее надеть наушники, я всё равно постоянно отвлекаюсь на ее экран. Ничего не могу поделать - мимика Мартина Фримена меня завораживает, даже больше, чем Камбербетча, при всей несомненной потрясающести последнего. Не уверена, что такое слово существует, но даже если нет - оно подходит. Случайные взгляды поверх собственного монитора могут запустить разрушительную волну, которая... о нет, лучше остановится прямо сейчас.
Зато можно рассказать забавную историю. Летом мы с мамой обсуждали перспективы на третий сезон, и я обмолвилась, что вот здорово было бы увидеть Уотсона в форме! Мама же в ответ пыталась меня убедить, что нам его уже показывали в форме, и даже дважды - на военной базе в "Собаках..." и в последней серии - на кладбище. И знаете, я ведь была уверена, что она ошибается, и всё равно засомневалась. Зато теперь у меня есть замечательный аргумент в поддержку моего восхищения Мартином - надо действительно потрясающе играть, что бы зритель, вспоминая твоего бывшего-военного-на-гражданке-попавшего-в-критическую-ситуацию был уверен, что тот был в форме.

Ну и для полноты картины. Мою мысль лучше иллюстрировали бы гифки, но я до сих пор не знаю, как их вставлять в текст, такая вот досада.

---

Хэллоуин, или "энтузиазм гораздо страшнее алкоголя!"

Вчера у меня вся лента была заспамлена просто всяким хэллуинскими "картинками для настроения", идеями рецептов и прочим, а я вот про него буду писать сегодня, потому что вчера я праздновала, и времени на картинки у меня не было )))

Как правильно вспомнила  S.anya, началось всё с того, что я вычитала про коктейль "Ирландская автомобильная бомба". "Ага," - подумала я - "я знаю, у кого можно достать бейлис, и где купить гинесс, теперь нам нужен только хороший повод!". Ну и Хэллоуин, он..э... был ближе всего ))) И тем более, к нему можно придумать еще столько всего забавного!
Вечер задался с самого начала - с того момента, когда я пошла встречать гостя ) У нас домофон в съемной квартире отсутствует по определению, поэтому приходится спускаться, что бы впустить гостей в подъезд. А еще, из-за того, что квартира съемная, я до сих пор не знаю, где в этом подъезде включается свет. Подозреваю, что выключатель проведен в чью-то квартиру, потому что на площадке его не обнаружилось. Так что обычно я немного нервничаю, когда возвращаюсь домой в темноте - стрёмно, всё-таки. Но в этот раз мне было даже весело, потому что со мной был мой тыквофонарик, за минуту до этого созданный из апельсина.

И вот тут-то вечер и начал быть зачетным, потому что я пошла встречать гостя, а встретила трех соседей. В тёмном подъезде. С тыквофонариком. Хорошо, что у нас такие адекватные соседи. Потому что я не знаю, как бы реагировала я, если бы открыла дверь, а там в тёмном уголочке кто-то такой притаился, и светится ))
Вообще, должна заметить, апельсин - отличная замена тыкве. Он тоже оранжевый, из него тоже можно вырезать мордочку, но завтра его можно с чистой совестью выкинуть, не придумывая, что бы такого теперь сделать, чтоб добро не пропадало. И носить с собой удобнее - маленький ))

А дальше было весело, немного сумбурно, и с гинессом, пошедшим через нос. Кстати говоря, "бомбу" мы пробовали по очереди, (не хватало стопочек для "вбрасывания"), и поочередно реакцией было удивленное лицо и слова "а ведь и правда неплохо!". А еще женский коллектив гораздо проще подбить на пьянку, говоря не "а теперь давайте водочки хряпнем!", а "смотрите, как забавно бейлис смотрится в водке с соком!". В итоге из этого коктейля "опухоль мозга" родилось несколько фраз "А теперь напустим туману!" и "А у Сани самые интересные мозги!".
А фотограф, оставленные на десять минут наедине с мармеладными зверушками не съел их, а зачем-то рассортировал по видам и разложил рядами. 0_о
А потом мы пошли на встречу с большой-большой и страшной собакой, но косплей "Собаки Баскервиллей" не удался, потому что светящаяся мазь на собаке не действует. =( Но мы будем над этим работать, потому что к следующему году уже есть концепт и распределенные роли. На роль сэра Генри у нас вообще всего один кандидат, потому что никто больше не рискнет убегать от здоровенного добермана. И у нас есть кепи и трубка. И вроде бы есть, где достать пистолет, вот только на роль Лестрейда пока никого - по описаниям, он был похож на крысу, а мы тут все только на хомячков катим...

---

Мне почему-то в последнее время очень тяжело писать. Смутно понимаю, почему - мне надо хорошо представлять саму себя, когда я пишу в дневник, потому что это ведь и есть именно то, что я пытаюсь описывать, верно? А я сейчас вся такая в переживаниях, вся такая взрослею и совершеннолетнеюсь, прямо как-то и не знаешь, что сказать.

Поэтому начнем с простого. Уже не первое лето провожу за ужасно выматывающей работой на ЮБК, и под конец сезона я взбадриваю себя обещаниями и составлением списков. Список кино, которые я посмотрю, вернувшись домой; список блюд, которые приготовлю; список людей, которых навещу; список мероприятий по уходу за собой, которыми займусь. Удивительно, но в этот раз я не пообещала себе, что буду ходить в горы хотя бы два выходных в месяц. Наверное, поэтому прогулки сами-собой случаются вот уже третью неделю подряд. В прошлые выходные ездила на мыс Тарханкут, расскажу об этом позже.
А в эти гуляла с  S.anya, и получилась очень миленькая прогулка. На перевале оказалось всё, как я люблю - с моря поднимаются пушистые облака, обволакивая вершину Чатырдага и наползая на Демерджи. Полдня в тумане - такая самая настоящая осень, чистое наслаждение. В городе она почти не ощущается, почему-то, хотя листва послушно желтеет и облетает, воздух холодает, а по утрам так вообще из-под теплого одеяла не встать. Но туман в горах - нечто совершенно особенное, он всё преображает. Пока шли по плато, Саня заметила, что мы, наверное, одни такие "ёжики" сегодня. Так что встреченные машины охотников превратились в "лошадок", а я время от времени пыталась покричать "Медвежо-о-о-онок!", прерывая саму себя истеричным хихиканьем. Жаль только, что Санька не взяла фотоаппарат, потому что я-то свой взяла, но он слишком плох для пейзажей, особенно в тумане, и достала я его только после обеда, когда мы стали выходить из-под облаков, и в итоге наснимала с десяток размытых фото из серии ниочем. Так что сейчас будет пара-тройка, каких показать не очень стыдно, и всё.

+2

---

Мне нужна валерьянка, цитромон (лучше сразу две таблетки, заранее), и срочно подшить джинсы. Через час я иду разговаривать с отцом. Не то, что бы нам было, о чем поговорить, но с другой стороны, этот разговор рискует быть последним в наших и без того не блестящих отношениях.

---

Пост-днерожденевский пост )))

Если я обещаю что-то написать - я делаю это с опозданием на сутки. Минимум. Так что сейчас будет почти вовремя.
Ничего особенного, просто я вчера приобрела новый и несколько волнительный опыт - ходила "в горрры" в одиночку. Как оказалось, не страшно, только непривычно, и отличий почти нет - просто гораздо больше слушаешь и слышишь, ну и постоянное чувство, что ты опаздываешь. Но может быть, это потому что я и правда очень торопилась.
Погода сперва попугала тучами, но в итоге не подкачала - было очень тепло и солнце, только из-за перевала пытались переползти пушистые низкие облака. Питаю к таким сильные, но двойственные чувства: прекрасны они до невозможности, но с моим страхом высоты немного пугают - если смотреть на них с вершины, начинает кружится голова и кажется, что они вот-вот тебя спихнут.
И знаете, поймала себя на очень интересном ощущении. Там - там я не испытывала сильного волнения. На том маршруте, который я наметила, потеряться мне бы удалось либо добровольно, либо в сильный туман, и желательно, ночью, а еще лучше - зимой., зимой вероятнее всего - снег очень сильно всё меняет. Ну не могу я эту тропу забыть - хожу по ней всю сознательную жизнь, и люблю ее столько же. И чувствую себя там... хорошо. Как дома, как в детстве хорошо. Но вот сейчас отбирала лучшие фото, которые выложу - надо сказать, я их и не видела толком с тех пор, как сделала - и на первой же замерла, потому что ну вот как, как я там была одна, и было мне не страшно, не волнительно, почему у меня дух не захватывало от невероятности!
Рассказывать что-либо еще не вижу смысла - лучше покажу.

+8 разноразмерных (почему-то) картинок

Потом я быстро-быстро, очень быстро побежала домой, так что сегодня всё болит от этой пробежки - надо чаще ходить, чаще! И мы очень здорово посидели с самыми близкими людьми дома, весело и приятно. Мне подарили - внезапно! - кучу техники, термопот сразу переименованный в термокота, (уже опробован, штука классная и полезная, но теперь вытащить меня из-за компьютера будет еще сложнее) и миксер (который еще не опробован, потому что после вчерашнего ужина пироги нам класть пока некуда). Кстати говоря, отличной идеей было ограничить праздничный ужин салатом и большим, большим количеством жареного мяса. Во-первых, мясо - это всегда вкусно. Во-вторых - минимум грязной посуды на утро! Да, ну и еще, конечно, был торт, и у меня даже есть с ним очень, очень домашнее видео. Сугубо конфиденциальное, я бы даже сказала. Потому что в него было воткнуто всё положенное количество свечек (пока они еще помещаются, хнык-хнык), и я их задула, и потухшую последней честно сжевала - это наша старая-старая традиция, примета, придуманная, когда мне было лет пять, не больше - свечу, потухшую последней, надо съесть, а то желание не сбудется.

Спасибо всем огромное за поздравления!

P.S. Моя ненавязчивая реклама одесских соков получилось случайно, не подумала. Но соки хорошие, так что не жалко ))

---

Я в последнее время чувствую внутри странную пустоту. Ну, не совсем пустоту, просто это...

Ладно, дальше немного - вру, много - самокопания, которое вряд ли обещает быть забавным. А еще там мат, да-да, целое одно слово, вас предупредили

Ладно. Мне нравится, что в моем характере есть способность к всевозможным со-: сопереживанию, состраданию и прочей ерунде. Но иногда это переходит рамки и превращается в «Спасать! Всех! Срочно! И пусть никто не уйдет обиженным!». Как сразу должно быть понятно, в итоге, конечно же, я огребаю проблемы разной степени тяжести. Не одни мои отношения выстраивались по одной и той же схеме: я встречаю нового человека, я в восторге, я бросаюсь помогать-понимать-поддерживать... а с течением времени осознаю, что выплескиваю и выплескиваю из себя массу энергии без какой-либо отдачи. Да вот люди-то уже привыкли, и стоит мне пойти на попятный, как начинаются обиды и претензии, и если я не возобновляю раздачу бесплатного супа фонтанирование добром, то тут же нарекаюсь бесчувственной сволочью и отношения сходят на нет.

Не знаю, почему всё изменилось, но теперь у меня внутри постоянно звенит голосок «а мне? мне за это что? что получаю я?». Нет, моря нерастраченной нежности всё еще плещутся где-то внутри, но теперь краны закручены до упора, спасибо за внимание, выдача только по карточкам постоянного клиента. И меня бесит, до безумия бесит теперь, что все постоянно чего-то хотят от меня, всё время от меня и ничего взамен. Папа — ах, я должна позабыть все обиды и послушно соблюдать видимость хороших отношений, потому что папочка же так страдает, что это не так! Бывший — ах, почему ты меня бросила, я же так тебя любил! — ну да, но его «люблю» значило «хочу целиком и полностью себе в личное пользование», а что взамен?
Летом за мной ухаживал один белорус. Милый такой мальчик, я как-нибудь расскажу подробнее, история-то забавная в общем, но! Вот я
опять не понимаю, ну почему, ну как так. Мальчик вроде такой весь — ах, ты особенная, у нас таких нет, я влюблен, черт, я хочу на тебе жениться. Названивает регулярно, хотя почти месяц, как уехал. Вот за последний час только дважды звонил а, уже трижды. не важно. И во что это выливается?
Прааааааавильно. «Даже не задумаюсь, что за дела у тебя могут быть, тем более, не работаешь ли ты случайно — подумаешь, будний день. И на День Рождения твой я плевал с высокой башни, и на то, что у твоей лучше подруги ДыР через день — бросай всё и дуй ко мне в Белоруссию, мне на свадьбу друга идти не с кем».
Не, я понимаю, как же так, стыдно — 25 лет, все друзья женятся, а ты один. А тут такая круть — привез с отдыха южную красавицу, есть чем похвастаться. Но блять, парень! Предполагается, что это ты в меня влюблен, влюблен, врубаешься? Как насчет рухнуть к моим ногам и завалить меня цветами, а не ныть в трубку «ну я же так хочу тебя виииидеть». Ты хочешь, вот именно. А чего я хочу — это пофиг, это никого не интересует, я же женщина, я должна просто умирать от счастья, что мне предлагают уехать в незнакомую страну, ведь там я смогу куковать целые дни дома, дожидаясь мужа к ужину, и нарожать ему кучу маленьких белорусиков, (которые горы увидят, только если я их к бабушке в Крым отвезу на каникулы) .
Я понимаю, что пример не слишком удачный — тут всё понятно, на самом-то деле: просто не моё это, был бы он мне действительно интересен, я вполне могла бы рассматривать вариант эмиграции хоть к черту на кулички. Но... то же самое случается постоянно, всегда и во всём. Невольно задумываюсь, что я делаю не так?

Сейчас я постоянно ощущаю в себе это прохладную легкость — встречая нового человека, я могу улыбаться так же, как и раньше, но больше не тороплюсь потратить на него ни единой настоящей эмоции. Я не то, что бы опустошена, нет, я просто чертовски устала. Не представляю, что бы смогла завязать сейчас настоящих отношений. Мне для этого нужен человек-каменная стена, который полюбит меня с такой силой>, что бы стать вокруг меня крепостью и просто затопить меня своими эмоциями, вложить в меня кучу сил без всякой отдачи — и тогда, возможно, я решу, что дело того стоит. Верю я правда в людей-стен, (да еще и с такими извращенными вкусами), не больше, чем в единорогов, но это уже из другой сказки. И потом, может единороги тоже считают меня сказочным чудовищем...

В общем, как-то так. Забавно осознавать, что вот наконец-то, к 21-му году, во мне проснулся здоровый эгоизм. Вроде. Надеюсь, что здоровый. Он же заботится о моём моральном здоровье, верно? Значит, здоровый.

---

Больше недели, как вернулась, пора оживать, что ли. Только я не знаю, о чем писать, потому что столько всего, и лето, и работа, и эта неделя даже, и новости-новости, даже одна прогулка в горы, события-события, кексы в духовке, ДыР через неделю, третий кот, перестановки, в каком порядке и что говорить, каша в голове.

---

Здравствуйте, мои дорогие воображаемые читатели, сегодня я снова не расскажу вам про поход. Мне кажется, на мне какое-то заклятие немоты. Вроде венца безбрачия, только от написания связных текстов.

---

Я обязательно чуть позже напишу понятно, с фото и объяснениями, но сейчас мой мозг просто не способен на большее, чем восторг без фактов и цифр.
Двое суток - много ходьбы по горам, много здорового сна (гораздо больше, чем дома!), немного еды и много-много родниковой воды. Вода почему-то была в основном в рюкзаке, зато как приятно теперь гудят ноги! И как здорово теперь ощущается усталость во всем теле! А как, как там здорово, как красиво!
Мне кажется, именно этого мне не хватает. Я не знаю, чем говорить, какими словами, и о чем вообще говорить, когда я не вижу залитую розовым от заката туманом долину Курлюк-баша, когда я не нахожу с восторгом знакомые созвездия в разрывах туч, когда не шумит надо мной буковый лес, не шуршит под боком настойчивая мышь, не кружит рядом внимательный ворон, не вылетают из-под ног жаворонки, не крутят под ногами тропы по неведомым местам, не...
Как я живу вообще в городе? Тут месяцами рассказать не о чем.

---

А я ухожу, ухожу, ухожу партизанить в горы до понедельника вечера воскресенья. Мои любимые горы, мой любимый маршрут, мой любимый цвет, мой любимый размер. Пятачок надулся вместо шарика и улетел.

---

Хотела сегодня лечь спать в десять, потому что завтра вставать в пять, ехать в Судак. Буду смотреть на работу, работа будет смотреть на меня. Начальство уже видела, говорила, милые люди, всё хорошо, а у меня ПАНИКА ПАНИКА ПАНИКА!!
В общем, вернусь к четвергу, всех с Днём Победы.

---

Я сейчас буду очень внезапна. Попались мне на глаза недавно спойлеры к 5-му сезону "Мерлина". Нет, они уже попадались мне на глаза, и вообще я сериал перестала смотреть с середины четвертого сезона, потому что сценаристов мало сварить в кипящем масле, но дело не в этом. До меня только вот дошло, что это "действие будет разворачиваться спустя несколько лет" в сочетании с "Мордред вернется" (повзрослевшим, раз его будет играть парень), означает, что... ПРОЙДЕТ ЛЕТ ДЕСЯТЬ!

Вот смотрите: новому "Мордреду" на вид не меньше двадцати. Ну пусть даже ему будет по фильму около восемнадцати. Мальчику, которого мы видели, было не больше десяти, ну хорошо - двенадцати. То есть, даже если докинуть там пару лет, сбросить тут, получится никак не меньше шести. А что это значит?

А это значит, что Артур еще лет шесть-десять ничего не будет знать про магию Мерлина. Учитывая фанатизм в этом вопросе сценаристов, он узнает в самом конце сезона. Учитывая появление Мордреда (если они не собираются делать альтернативную версию легенды и в вопросе хэппи-энда), концом сезона должна будет стать смерть Артура и падение Камелота. То есть он не будет знать всё время своего правления.
Я так и вижу эту сцену: Артур приходит в себя на Авалоне, видит рядом Мерлина и говорит: "вставай, идём, там Камелот в осаде, и где это мы вообще, и что происходит, какой Авалон, идиот, я не умер, я вполне себе живой!" А Мерлин тяжко вздыхает и говорит "Сять, Артур, похоже, пришло время кое-что тебе рассказать..."

---

Я так отдохнула за праздники, что сегодня после работы немножко упала подремать, и проспала пять часов. Причём в половине седьмого я подскочила, не слушая маминых уговоров, пыталась ее убедить, что уже пятница и я опаздываю на работу, пока до меня не дошло, что на часах не 8:27 а 18:27.
Всё началось с того

...

, что моя мама ушла в поход на три дня, а я ведь терпеть не могу ночевать одна дома. Хотя нет, всё началось еще раньше - когда весна, которую мы так долго ждали, вдруг грянула в апреле ровно по Йовин - огнём на поражение, залпом и до дна. В общем, я решила, что не хочу сидеть дома. Обзвонила всех друзей, и даже немного по приключалась в воскресенье: сходила с одной подругой на Чатырдаг, посидела в кафе с другой, проводила ее на последнюю электричку, а потом пыталась уехать на последнем троллейбусе домой, попутно объясняя какому-то мужчине значение слова "нет". Но понедельник мне всё-таки пришлось провести день отсыпашек и убирашек. Продуктивно, но скучно, и ранним утром во вторник я уехала к подруге в Курортное. Это было лучшим решением за все выходные.
Пока я ждала ее на остановке в Щебетовка, мне написала мама: "сижу на нижней Чигинитре, нет слов, что бы это описать, и фотик не помогает". Ответила: "да, я знаю".
Мне вот мой десяток не слишком четких фото, поспешно снятых фотоаппаратом с севшими батарейками, никак не поможет рассказать вам, насколько волшебной была эта поездка. Как в Насыпном я впихнулась последней в забитый автобус, так любимый мною старый тряский автобус. Как мы ехали через Коктебель, переполненный сиренью. Как я сидела на остановке под церковью, дожидаясь подругу, и не могла надышаться волшебным майским воздухом, наполненным запахом свежести с нотками цветов и моря.
Ну вот сами смотрите, разве помогает?..


К. была немножко простужена, поэтому мы собирались не ходить далеко, а просто выйти за село и устроить маленький пикник. Но разве со мной можно ходить немножко? У ставка было очень людно, поэтому мы ушли чуть-чуть дальше, а потом еще чуть-чуть, а потом я уговаривала подняться еще немного, еще чуточку, и пройти вперед, поискать полянку поровнее... В итоге мы загорали, болтали и пили ромашковый чай на уютной полянке-ложбинке под Эчки-Дагом. А там можно пройти еще чуть-чуть, и спуститься в Лисью бухту, что мы и сделали ))

Эта панорама как бы ярко иллюстрирует то, насколько ровные у меня руки. хоть горизонт не завален Есть одно фото еще круче, хоть я и не буду его показывать. Оно называется "а это я залезла на камень, что бы сфотографировать с него Кара-Даг, но в процессе начала падать и сфотографировала куст под камнем". Очень концептуальное и высокохудожественное.

А еще, а еще! Ооо, как я жалею, что фотик сел еще на спуске... об этом я просто обязана написать большими буквами и с нового абзаца! Просто вот мы спустились в лиску, а море тихое, море прозрачное, и я, Я ОТКРЫЛА КУПАЛЬНЫЙ СЕЗОН!

И знаете, я просто подумала - ну как так, на пляже в купальнике, и не окунуться? Солнышко греет, обсохну быстро, не простыну. А оказалось, водичка - просто прелесть, я даже вспомнила, что умею плавать. Наплавалась в три захода вволю, даже подбила на подвиги группу пришедших чуть позже нас туристов. И всё же удивительно - я никогда еще так рано не открывала сезон, подумать только - 1 мая! Всё-таки, у нас уже лето - вода градусов 16-17, а у поверхности и на мелководье все 18. И солнце, солнце греет во всю, я неплохо загорела.

Но самым классным было знаете что? Я не смогла уехать в обратно в Симферополь. Вышла в Коктебеле, села на лавочке, и сидела почти час. Думала, поеду домой, да что-то не пускало, так что я осталась еще на день. И вот это - это было самым лучшим решением! И нет, не потому, что билетов-то всё равно не было, я с трудом взяла билет на обед следующего дня. Это было отличным решением, потому что только у самой набережной, поворачивая к дому подруги, где я прожила последние два лета, я поняла - это же именно то, о чем я мечтала тогда. Сезон уже начался, а я на курорте и я НЕ РАБОТАЮ! И ох, это и правда потрясающе. Я вновь встретилась со всеми, с кем я работала, очень здорово поболтала, никак не могла дойти до своей соседки, потому что останавливалась у каждого стола поздороваться и пожелать хорошего сезона. Даже немножко позлорадствовала - мое прошлое начальство, которое так нехорошо со мной рассталось безо всяких объяснений, в этом году впервые не вышло работать на майские праздники. Ходят слухи, не могут найти реализатора.

Я немножко колебалась, не буду ли я в тягость маме моей подруги, свалившись на нее на целый вечер. И что в итоге? До полуночи пили розовый новосветовский "сухарик" под разговоры и испеченный мною кекс. Особенно радостно было, когда мы начали вспоминать старые бардовские песни: спели вместе "Брич-мулу", я рассказала "Сторожа моря", и хором хохотали, когда, вместе по кусочкам вспомнив "Мы с тобой давно уже не те", после последних слов "Давай командуй, капитан", обе сказали "...и тут обычно звучит команда "Наливай!". Всё-таки почему-то необъяснимо радует, что годы идут, а мы поём те же песни, и так же ходим в походы, и так же пьем портвейн у костра...
В прошлом году я с восторгом говорила о том, как в июне в Коктебеле цветут розы. Теперь я не могу забыть, как в Коктебеле в мае цветет сирень. По-настоящему незабываемо: луна зашла, и на небе ярко сияют звезды. Тихо, ни ветерка, ни шороха, только поют соловьи и опьяняющие пахнет сиреневый куст за окном...

---

Здесь мог бы быть пост про прекрасную поездку на Эски-Кермен, если бы не. Не медленная я, не странная весна и не последние два дня.
Последние два дня мама помогала на похоронах мужа одной подруги, а я нервничала дома.
Для меня нет ничего страшнее мамы, которая нервничает. Успокаивать ее - дело бесполезное, да еще себе дороже. Поэтому единственное, что я могу делать - это что-то делать.

про свершения

За вчерашний день я разнесла половину маминого маршрута сверх своих двух, чуть не поломавшись под весом всей этой почты, а по пути домой еще и выслушала много интересного от другого отдела, который сам чего-то напутал в документах, но очень хотел знать, почему я их не отнесла. В итоге после четырех я сделала лицо "ниче не знаю, у меня контузия", и выключила звук на телефоне. А дооооома... дома оставалось всего лишь прибраться, перестелить постели, сложить вещи, подмести, помыть полы, вымыть скопившуюся посуду, вымыть кухонный стол, плиту, убрать в шкафу с посудой, разобрать и вымыть холодильник, приготовить из выгребенных продуктов пару-тройку блюд: запеканку, гречневые блинчики и пирог. Я вообще могу нервничать двумя способами - впадая в апатию или развивая бурную деятельность. Второй вариант продуктивнее.
Утром я подскочила, приготовила глазурь для пирога, навела окончательный блеск, и побежала на работу. На работе очень порадовал начальник, (он меня вообще радует), когда сказал, что сегодня мамин маршрут может полностью с меня снять, я наверняка очень устала за вчера, он бы вот вообще на работу не дошел после такого, и страшно недоумевал, когда я сказала, что всё фигня, я хочу свои три маршрута. И знаете, я получила свои три маршрута, и разнесла их. Полностью.

Всё-таки как не крути, а нет лучшего средства успокоить нервы, чем найти себе дело. Много, много дел. Меня всё еще тянет на подвиги, не смотря на то, что сразу по возвращению домой я вырубилась и проспала четыре часа.

Впрочем, у меня есть на завтра очень радостные планы - вечером я иду поздравлять друга с Днём Рождения и буду с самого утра готовить подаркопирог! =)))

@темы: очередная нелепость