• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе и прочих глупостях (список заголовков)
03:08 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Открыла окно новой записи, начала печатать черновик... кой-чего. Написала пару строк, споткнулась о неудачный оборот, перечитала. Задумалась. Еще раз перечитала. Дамы и господа, я хочу мармеладного мишку. Нет, я требую мармеладного мишку, я вполне заслужила его за тот засахаренный флафф, который я пишу. Фейспалм, чего уж.

@темы: о себе и прочих глупостях

01:07 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Что-то я как-то так. Очень точно характеризующая ситуацию фраза. Почти не пишу в дневник. Нет, я всегда писала в него мало, с перерывами, но сейчас вроде и думается, и даже черновиков висит астрономическая цифра, а я всё не пишу.
Кажется, дело в том, что я не могу понять - кто я. Кто я тут. Надо всё-таки сформулировать и написать тот пост для эпиграфа, о том, почему у меня мужской ник, хотя я была, есть, буду, и не отрицаю этого факта, девушка.

А еще в моей жизни почти ничего не происходит. Нет, я не жалуюсь, это даже приятно. Я, собственно, пролистала тут дневник, и подумала, что надо поблагодарить того, кого я просила "Дорогой Боженька, мы с тобой часто расходимся во взглядах, но я тебя очень прошу, я обещаю - если в этом году ты пошлешь мне возможность жить нормальной жизнью, я очень постараюсь быть хорошей девочкой."
Боюсь сглазить, но сейчас *тьфу-тьфу-тьфу*, у меня нормальная жизнь. После моих девяти переездов за последние четыре года, включавших в себя общаги, проходные комнаты, палатки, курятники и прочий бедлам, жизнь в однокомнатной квартире с мамой, кошкой и котом воспринимается, как тихое семейное счастье. А уж после года самостоятельности и полугода жизни в состоянии холодной войны с соседями это просто рай. Мы не ссоримся из-за того, чья очередь мыть посуду, или идти в магазин, или готовить... Мы просто перебрасываемся смсками в течении дня, выясняя, что нужно и кому удобнее это сделать. У нас даже как-то случился внеплановый сеанс телепатии, когда я с тоской прошла мимо кондитерского прямиком в рыбный, за килькой котам, и заодно купила нам кусочек ставриды по-южному (невероятная вкусняшка, копченая и в специях). А потом домой пришла мама, и сказала, что она очень хотела ставриды, но не успела в магазин, зато принесла нам по трубочке с кремом.
И во всём этом есть только один минус. Мама терпеть не может наушники. Вот совсем. А я очень, очень жалею порой, что не могу включить в своих тишину, да погромче.

@темы: о себе и прочих глупостях

02:51 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Когда-то очень давно, в прошлой жизни, три года назад, был поздний вечер поздней весны, и мне было ужасно плохо. Физически плохо из-за того, как я себя накрутила в связи с тогдашними проблемами. И я, не зная, куда деться от всей этой тяжести, крутила в руках обрезки флиса, из которого мама шила в тот момент себе пайту. Крутила-крутила, взяла в руки ножницы и иголку, и к концу вечера соорудила абсолютно примитивного зайца. Узнать, что это заяц, можно только по длинным ушам и крошечному хвостику. А еще он красный. Но мне невероятно полегчало. С тех пор когда мне плохо, я шью игрушки.
Недавно поняла, что у меня есть еще одна похожая взаимосвязь состояния-действия. Я пишу, когда мне одиноко. И вот, что интересно - сочиняемые мною истории вытесняют, заполняют и полностью сводят на нет ощущение пустоты от одиночества. Мне не то, что бы очень хорошо в своем одиночестве со своими историями, но довольно уютно. Они... я так мало из них перевожу на бумагу, еще меньше - удачно, в них мало оригинальности и очень много личных ощущений, очень много попыток выразить что-то неясное. Но при этом они занимают огромное место в моей голове. Огромное, очень значимое место. Не знаю, что бы я без них делала.

@темы: мысли вслух, о себе и прочих глупостях

17:29 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Я нынче работаю курьером. Эта неделя была довольно тяжелой: мне приходилось бегать еще больше обычного из-за дополнительной нагрузки. Посчитала километраж своего маршрута в викимапии, сама впечатлилась: обычный день 9-10 километров, с доп. нагрузкой - 13.5, и это без учёта всех лестниц и пробежек по коридорам. Там все 15 будут. Почему-то мне казалось, выйдет меньше.
Так вот, и в конце этой радостной недели пятница у меня была чуть полегче, я закончила раньше и поехала на привоз, потому что домой кой-чего надо, а у меня проездной на троллейбус, подумаешь, потом еще две остановки пешком туда-обратно, и домой ехать с пересадкой. И чего мелочиться, возьму картошку в мешке-сетке, удобно. Подумаешь, 10 килограмм.. Так, и яблок надо побольше, два килограмма мы с мамой за сутки сточили.. Возьму четыре. И еще риса килограмм. Всего-то пятнадцать получается, донесу... Теперь сверх гудящих ног и общей слабости у меня адски болят плечи. Ай да я.
Еще и прогноз радует. Воскресенье - дождик, понедельник - дождик, вторник, среда - дождик. А с четверга по ночам морозы. Поверх всего этого дождика. Здравствуй, гололед.

@темы: мысли вслух, о себе и прочих глупостях

02:32 

lock Доступ к записи ограничен

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:47 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Ничто так не помогает вставать по утрам, как маленькая миленькая кошечка, совершающая прыжки на твой живот со стула, стоящего в двух метрах от кровати. Потому что там что-то шевелится...

@темы: о себе и прочих глупостях

00:02 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Ненавижу сны. Все сны, которые мне сняться, можно условно разделить на три категории - сны о семье (всегда кошмары), сны, в которых я от кого-то убегаю\прячусь\барахтаюсь в штормящем море (уже понятно, что кошмары, да?), и сны, навеянные прочтенным\просмотренным на ночь (50\50 - либо кошмары, либо нечто настолько лучше реальности, что я бы предпочла кошмары, но в любом случае - феерический бред).
И знаете - феерический бред намного веселее кошмаров о семье.

@темы: о себе и прочих глупостях

01:02 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Мамин голос из коридора:
- Чего-то хочу, но не могу понять чего...
Отвечаю из комнаты:
- Аналогично.
И хором:
- Давай выпьем?
Славная, славная семейка. Славное ощущение женских посиделок.

@темы: о себе и прочих глупостях

20:53 

Для Ули.

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Лаки
Посмотрела на фото своих лаков - осознала, что по ним чётко видно - я пользуюсь ими в основном летом. Светло-зеленый, оранжевый - под маечки, морской волны - под купальник, красный - под юбку. И остается всего два (светлый с фиолетовым отливом и фиолетовый) - под рубшки, плюс прозрачный и чёрный.
фото

@темы: о себе и прочих глупостях

21:34 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
У меня есть новые силиконовые формочки для кексов, есть все ингредиенты и есть острое желание готовить. И нет никакого желания есть. И кормить некого.
И совсем никому меня не жалко ((

@темы: о себе и прочих глупостях

02:57 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
В списке моих несомненных врожденных недостатков есть один, который доставляет мне особое удовольствие, несказанно мучая при том: у меня по крови плавает наследственная склонность к... нет, это всё-таки не графоманство, это скорее тяга к созданию вымышленных историй. Будь я графоманом, я бы записывала их с той же скоростью, с которой расстреливаю свинюшек в Angry Birds. А я их только выдумываю.
Правда, моя неизменная бета-слушатель-лучшая-подруга временами глядит на меня настороженно, когда я ухожу совсем уж глубоко в свою голову, и начинаю оттуда вещать чужим голосом. :alles: Шучу частично, конечно, хотя доля правды тут есть. Иногда я сама пугаюсь того, с какой силой меня накрывает озарением. Потому что есть вещи, которые я не придумываю. Они просто приходят в мою голову, как воспоминание, как осознание единственно верного варианта.
К чему я вам это рассказываю в час ночи? К тому, что у меня в голове есть один не оридж даже - фик, проходящий под кодом И-7, История-Которую-Я-Никогда-Не-Напишу. (Да-да, даже переписка с той самой бетой у меня идёт под темой " Уничтожь это письмо письмо по прочтении, в нём содержаться страшные вещи, которых я никогда не писала и никогда не напишу").
И эта история, она ест мой мозг большими ложками. Добавьте к страсти сочинительства неоконченное филологическое образование, и юношеский максималистский подход "по методу Станиславского": верю-не верю, где психологизм и обоснование? и вы получите гремучую смесь, которая из истории, сочинённой ради собственного развлечения, создает сюжет небольшого романа с деталями, которые не все даже поместятся на бумаге. Сюжету абсолютно не важно, на какой улице жил герой до переезда, а я знаю, что это была Баллали-лейн, и знаю почему. И это, черт возьми, ест мой мозг. :mosk:
На самом деле у меня в голове уже столько деталей, что история живёт там своим отдельным миром, своими ощущениями. Цитируя саму себя : " Немножко ненавижу эту свою способность уйти в мысли. Такое чувство, словно я вчера ездила в Ирландию. Хочу обратно, там было красиво".

И знаете, сказать по правде, нет ничего приятнее, чем когда ты едешь с подругой в автобусе из другого города после дня походо-прогулки, и уже сумерки, вы обе уставшие, расслабленные, на грани сна, и вдруг она говорит: "Знаешь, у меня из головы не выходит твой фик. *смешок* Это забавно.
- Потому что он еще даже не написан?
- Да. А чувство, что я его читаю."

@темы: приступ буквостукства, о себе и прочих глупостях, мысли вслух

23:27 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
У меня всё и всегда не как у людей. Этот Новый Год я встретила в 21:00 по киевскому времени, потому что это была единственная возможность встретить его так, как мне хотелось - для себя.
Что делать с Днём рождения в этом году я так же не знала - это самый нелюбимый мой праздник, он никогда, действительно никогда не удаётся. А сейчас меня и вовсе не имела смысла ждать чего-то хорошего: те, кого я хотела бы видеть сейчас разбросаны по разным уголкам Крыма, сходить в поход не дала бы погода и будний день, да и подарков ждать особенно не приходилось, разве что от тёти. И как в прошлый раз, решение пришло в последний момент, в вечер "перед" - я обману саму себя, и немного - время. Я его отложу. В том плане, что скромное "выпить вечером вина с мамой и тётей" я сама себе назову не праздником, а репетицией. А праздник будет потом, когда я могу собрать друзей, когда сможем куда-то пойти, но главное - когда будет, что праздновать. Потому что 17 октября я не могла найти ни одной причины, по которой я могла бы гордиться собой по достижении 20-ти лет. Или хотя бы радоваться чему-то в своей жизни.
А сейчас... Забавно, наверное, как мало надо для счастья, но в этот день я получила всего один подарок, но такой замечательный, со смыслом и от души, что он стоит горы подарков. И я чувствую себя отлично, я чувствую себя на 20, я чувствую себя готовой двигаться дальше: у меня есть свой уголок в комнате, где слева - этажерка с книгами (ура-ура, наконец-то расставленными), справа - огромное окно с видом на Чатырдаг, а посередине - мой стул, и на нём лежит подушка с британским флагом, как у Джона Уотсона. Хоббит счастлив, хоббит пошел вынимать из духовки грибы. Мой любимый рецепт - шампиньоны, запечные с чесночным маслом и сыром. Мням. Желаю всем видеть будущее счастливым.

@темы: мысли вслух, о себе и прочих глупостях

02:26 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Какого черта, опять час ночи!
Я очень неправильный филолог, и нет никакого смысла об этом говорить. Но порой я читаю так, что только и остаеться воскликуть: Что, опять?!

Если однажды я буду знакома с молодым человеком, который на мои слова "Идём, нам правда уже пора", не поднимая головы от книги и сосредаточенно хмурясь, ответит "Да-да, уже иду", но не сдвинеться с места, возможно, это станет тем самым моментом, после которого я буду согласна выйти за него замуж.

Я вам даже больше скажу. Если однажды...
Если однажды наступит день, когда кто-то признается мне, что только что читал мой текст, и читал так, что никак не мог оторваться, читал, уже встав из-за стола, читал так, что пропустил пару, пусть даже читал так, что никак не мог встать за чаем - клянусь, я отмечу этот день шампанским.

@темы: мысли вслух, о себе и прочих глупостях

00:12 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Я живу в последнем подъезде длинной пятиэтажки, напротив - школа, а прямо под окнами моей комнаты, на углу района частных домов, - маленький магазинчик, который по совместительству что-то вроде забегаловки - перед ним на тротуаре стоит два пластиковых столика, и работают они дольше всех в районе - до 23:00. Соответственно, вся молодежь и прочие асоциальные элементы с наступлением темноты сбредаются сюда. Они не очень шумные, слава всем богам, и окно я не закрываю с тех пор, как ночная температура не опускается ниже +10.
К чему я всё это так путано рассказываю? Да ни к чему, в общем-то. Просто я заметила, что голоса и взрывы хохота под окнами поднимают мне настроение. То есть стоит мне обратить на них внимание - да, я вспоминаю в лицах, кто там стоит, и тот факт что из-за них мне страшновато возвращаться домой поздним вечером. Но пока я вся где-то в своем ноутбуке: музыке-разговорах-статьях-дневниках, то всё равно ловлю их краем сознания, и мозг обрабатывает эту информацию просто так, от нечего делать, не отвлекаясь. То есть действует, как Шерлок Холмс - отталкивается исключительно от фактов. А факты таковы, что там, на улице, май, и кому-то весело, кто-то с друзьями, кто-то шутит и флиртует. Мозг пририсовывает к этому картинку из собственного опыта: тех, с кем смеялась и веселилась бы я, и остается доволен полученным результатом.
А потом я отвлекаюсь от своих дел, и спрашиваю себя - почему у меня такое чувство, что я упустила что-то важное? А просто так, мозг опять развлекался...

@темы: о себе и прочих глупостях, мысли вслух

01:09 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Стрижи в этом году прилетели двадцать восьмого апреля.
Не знаю почему для меня это так важно. Но я точно знаю, что они прилетели чуть позже, чем обычно, потому что когда я их увидела, мне очень ярко вспомнился блокнот, бывший когда-то моим дневником. Он начинался этими словами - стрижи прилетели..., и это было двадцать первое апреля. Двадцаь первое апреля черт его знает какого года. Думала-гадала, пыталась вспомнить... По всему выходит, что это была весна или 2004, или 2005 года. Максимум - 2003. С одной стороны - ерунда какая. А с другой - ужасы какие, семь лет назад...

@темы: мысли вслух, о себе и прочих глупостях

21:36 

Что случилось, милая, у тебя лица нет! ©
Что ж я за человек такой: из сладкого к чаю у меня только лимон. И это не оговорка, это действительно "из сладкого", и чую, не дожить ему до утра...

@темы: о себе и прочих глупостях

Комедия тысячи ошибок

главная